two zero one seven ❤

这 19 年来自己都一直没谈过任何一次恋爱

他们都说我蛮挑剔的 我觉得是我自己把 first love 看得太重要，

第一次恋爱-几乎那是你会把自己投入得最深的一次 会爱得轰轰烈烈 一旦不成了也会被伤得最深一次 有些甚至要几年才能恢复。

所以我一直告诉自己 第一个要是 一个可以让我伤得没那么深 一个让我可以相信爱情 也是一个可以让我知道女生要怎么被对待的 最好是一个可以长久的。 

因此一直都想得过分清楚理智 而不会一时冲动 而走错路。

也是为什么 都头来是他 而不是之前的那些及起初年头认识的另一个他。

记得从2016年开始 他还是那位鼓励我读书 跟我走得很近的那位。我们常常会抽时间出来一起吃 也聊得不错。我们一起去教会 也一起在同一个部门服侍。 几乎 很多人都甚至误会我们的关系。 或许你我更适合别人吧 也在年头的时候 发生了很难过 你我都很不想发生的事。说不定你会觉得我自私 而我会觉得你做事不够责任感，或许我们都有错。这一步 给我们换来了无数哭泣的夜晚 你我好几天的心不在焉 你也好几个星期因着我不再积极参与活动，到一种程度是我们一看见对方就会掉头走。

虽然照理这一切的发生都是因着我做的决定 可是是你逼我这么做的。 这一伤也给你我带来至少半年的痛 用了差不多一年来康复 做回朋友。以前那种要好的关系也没了 真的有时会有遗憾。

谢谢他 也对不起。 曾有一度告诉过自己 不能再相信爱情了。

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直到在好几个月后 我认识了他。

或许时间对了 感觉也对了 觉得或许就是他。

很突然 真的很突然地多了个男朋友。

我们俩分别属于着被飘扬大海隔着的两块地，

或许是缘分吧 因为你我根本没想过到这间大学读书 你我更不会想到我们会是如今的我们。

在茫茫人海中 能遇见你 说真的 机率是极少。那偶然的遇见却对当时的我们没影响力，都如初地各自过各自的生活 大家俗称的 hi bye friends 其实还真的难为了丘比特。

谢谢你为了我多走一里路 愿意配合我忙碌的生活 牺牲自己许许多多的事。

真的难为你了，知道你真的很爱睡觉 不习惯睡不够 可是你却总是愿意为了我牺牲你的睡眠 都说没关系。我有时看到你为了多陪我 而很累的样子 你都从来不会说出来 更不会埋怨 其实会很愧疚。虽然有时真的会很期待有你的陪伴 可是我宁愿你自己照顾好自己 不要过度劳碌 因为我真的会心疼。

我知道我脾气不好 有小孩子气，在闹脾气的时候 还很固执爱面子 都不妥协。你都会忍耐着我 在我多次影响你心情的时候 都不跟我斗 都不凶我 真的委屈你了。有时真不明白你怎么顶得顺我。记得 你曾经说过其中最暖心的话就是 你永远都会是第一个说对不起的人 因为你知道我不够勇敢。

在我每次为了琐碎的事哭得不像样的时候 谢谢你都尽力在解决我的问题 都以你的全力支持我的每一个决定 然后搞得我不爽的人都变成你不爽的人了 还好你都不会觉得我幼稚 哈哈哈。在我看了什么鬼故事睡不着的时候 谢谢你都在那儿等我入睡 哈哈 还有在我们聊天到一半 我不小心睡着的时候 谢谢你都会等我睡醒 然后都不会责怪我 不好意思哈哈哈 我番薯我知道。

有时候觉得自己过分在于 我会喜欢说你不喜欢我说的话。因为你吃醋的样子真的很可爱 哈哈。你都不会生我的气 可是你会很不耐烦。你就会学我生气时会说的话 哈哈 可是用在我身上好像比较没有效(?) 你都会说 你要怎么做就怎么做吧 然后我会很顺从地回你说 好的。你都会懊悔自己说过的话 然后就一个人在那里发闷气。说真的 我真没看过 一个人脾气可以那么好 生气起来可以可爱得外表上看起来那么不介意 可是心里是多么希望我回心转意 真的太可爱了 哈哈。谢谢你 都从来不凶我 虽然我真的有时也觉得我太烦了。

还有谢谢你 会花时间陪伴着我 愿意配合我的食欲 我的时间 我要做的事 我喜欢的东西。全部都怪怪的对吧 哈哈 我真的真的很珍惜。谢谢你 因着我学会吃一些 你之前都不碰的东西 也谢谢你 时时刻刻 都会想到我对马铃薯过分的爱 然后你会以很贴心的方式让我吃得到。重点是 在我吃那么多的时候 你从来不觉得我胖 我真的觉得爱情让你的双目失明了。在全世界说我胖了的时候 你却叫我继续吃 不必减肥。我说呀 我继续吃那么多的话 要是有一天我们分手了 我该怎么办啊。

有时会觉得你很可爱 为什么坚持每一次的离别都会爱捏我的脸 然后时时刻刻都爱牵我的手 摸我的头 可是同时会犹豫很久 有时还甚至要问过我的允许 哈哈。我真的有那么凶吗 哈哈。

在你身旁我真的不用那么介意自己如何 可以比较自在做回我自己，没跟你说过 有可能是我容易被骗 可是我真的很信任你 你也会让我走在你身旁时 有着莫名的安全感。

或许我会害羞表达 比较含蓄 很难说出我爱你 我想你等 可是说真的我还是那么的欣赏你 花痴你。爱在心里 口难开 哈哈 真的没有骗你的啦。

我这些年来都保留着单身直到遇见你后 终于把我的第一朵花瓣- first love 给你了 

如果你问我 是否有后悔过。说实在的 真的不会。

虽然有时我会好比付出得很多很多 可是你真的值得我这么做。在我们这几个月的时间里 我教会了你很多 你也愿意学习对我更好 并成为一个更好的人。我也从你的身上学习到许多 虽然到头来还是那么刁蛮 哈哈。

虽然你不像以前的其他人 会给一些很浪漫的承诺 会做一些超级暖心的事，可是 我真心觉得你在做这一切及默默的付出 真的以把我慢慢变成一个任性的公主了。

认识你 是我在交际圈不放弃带来最美好的意义

在一起 是忙碌大学生活里点缀着最可爱的回忆

还是很谢谢你为我做的一切。谢谢你 在喜欢我优点的同时 也接受着我的瑕疵不完美。

谢谢你让我再次相信爱情。

不知道我们会不会走到最后 可是愿我们能珍惜当下 不管未来如何 我们都不会后悔任何决定。

two zero one seven

我必须坦诚 这一年是充满收获的一年。2017年 是个我被赐福满满的一年。虽然有种种不太如意的事在开始的时候发生 可是后来一切都化为好事。

是的 我很幸福。

完成了foundation program，也踏上了我5年的医科degree 旅程。

2017年 foundation 也过了一大半，也开始适应了那样的生活 所以还过得蛮顺利。课业方面都维持得不错 也不太会像起初那样不爱上大学 不爱住宿舍。哈哈哈 说真的foundation 这一年 算是自己最奋斗的一次，至今也不后悔当初住宿舍逼不得已的决定，因着住宿舍 我那么巧被安排到和一群得到奖学金的学生 所以自然而然的压力也向我涌过来。真的很努力读书，可是回顾的时候 真的会有少许遗憾。是的 最终·也得了3.93 的GPA，每一个学期都是high achiever。可是我并没有什么把时间花给自己。几乎多数时间都把自己埋在书海里。所以在快要结束foundation的时候 就真正想通了，也会花一些时间和朋友一起聊天 去看电影 逛街等。也是通过这样 认识了他。

过一个多月的休息后 就直接进入degree的状态。真的真的会很不习惯。几乎每一天都在和时间赛跑。老师们都不在理会全班是否真正明白，一个月有多达20科 每一科都有差不多50-100个slides。那些在每一个slides密密麻麻的字真的都是不能错过的重点。degree 和中学或foundation 的生活真的太不同了。第一个科目的时候 也算是给我们习惯考好成绩的学生 一个大大打击。我们几乎那两个星期 每一天晚上都赶功课至深夜 每一天都还要准备presentation，几乎一考完试 好多人都生大病。可是后来呢 是的都考得超级烂的。全班没人考A, 连A- 都没有。好多人都甚至不及格。
当时会失望，几乎从来没有遇过付出那么多却考到那么差成绩的一次。

甚至有想过是不是自己笨得不适合继续走下去。

过后才知道 原来只有那一科是整班全军覆没 因为考题真的很没有跟着我们学的东西 所以我们真的不是没希望 哈哈哈。

整体上 学业都还算蛮顺利。

自己也有机会跟batchmates 参与了一个在怡宝的慈善活动 帮助在兵营里的家庭。从中 虽然有对我们组长的安排有着不满意的地方 也对一些batchmates的态度会产生不愉快的时候 但是 从中真的获益良多。
除此之外 我也有机会和我的组员一起到一家rehab centre 参观及给予少许的帮助 也蛮同情里边低智能的同龄朋友 也让我从中更明白怎么和他们沟通 及学习感恩自己所拥有的。

哦对 在2017年也脱了牙套。也算是挣脱了好多年的约束。感觉真的特么爽，我说呀 这是好事

今年里来来去去没什么大病 可是小病了好几次 通常都是鼻子敏感 希望今年可以在这一方面多加注意。

今年也在进入degree之前做了健康检查。也证实了自己在抽血会头晕。不是因为看到血会晕 而是感受到血从体内出来的时候会晕。也发现到自己的血管太细了 也太深入了。动用了几个有经验的护士才成功抽到血 说是我没什么运动造成的 哈哈不好意思。

健康检查报告也不是最佳的，看来我得对自己的身子照顾得更好 多运动 多喝水 少吃煎炸的。

哦 还有 我比2016年矮了0.1cm 有种莫名的伤心。

说真的到这个年龄 能够和全家人配合得到假期一起去旅行是件多么难得 多么幸福的事。

今年在全家努力配合我的假期的时候 最终只能是爸爸妈妈自己去日本 然后虽然哥哥有假期 可是单数不方便旅行 再加上不放心我一个人在家 所以就临时再次安排一起去比较靠近的地方-泰国。可惜 哥哥临时学校有外国来的课程所以他没法去成。当时也会有默默的伤感 因为心里知道 这一次的旅程让我明白到我们很难再有这样的时间在一起。所以当时就特别珍惜一家3缺一的旅行。以后的好几年 我的假期是极其的少，可以到一种程度是 圣诞节多放一天假 新年多放一天假 而且还在考试的季节，放假等于没有休息。在我放假的时候 放了长假的哥哥却开课了。

我们真的都长大了，可是也意味着父母亲也老了。

我也常常会问自己，我读医科 可以救好多人 可是却因着忙碌忽略了全世界 值得吗。

今年 也成功考取了我的八级钢琴考试。
真的很意外 因为得承认我真的没有很努力。拖了一年多的考试 我知道我不能再浪费金钱时间了 所以就报名了。可是瞬间后悔了 因为当时 我还没完成foundation 所以还在住宿舍 因此都没有时间练琴。几乎没一个星期 到要去学钢琴的时候 才练个30分钟的琴 然后去学个一个小时多两个小时 过后就几乎一个星期都没机会碰钢琴了。考试的时候也考得一沓糊涂 真的每一首歌都弹错 好几个scales也没弹好。或许是自己没预备好 也有自己紧张的因素 所以到差不多考试的尾端的时候 心里os 肯定不能合格。

心里有莫名的伤感 几乎浪费了一年多 虽然没有很努力 可是辜负了身边人的希望。

所以说真的 我能够及格 是靠大家的协助 也靠主的祝福。感恩

2017年也是自己过着最后一字头的生日。
顿时觉得自己好老。

谢谢父母亲，大学 和中学朋友的庆祝。真的很珍惜大家的心思 也觉得说以后能够聚在一起唱生日歌的机会或许会越来越少了。记得昨晚 我和他在聊电话的时候 就提起了这件事 也不知道从哪里来的莫名的伤感。不是自己介意别人庆祝自己的生日 是觉得说有时候我们是借着生日能够聚在一起 然后我本身是很喜欢帮别人庆祝生日 很喜欢买礼物送给别人。长大 要追求梦想 有着自己的人生规划的时候 也许就意味着我们会越来越少时间给自己 家人和朋友。
move on (?) 或许就像他所说的吧 一定有方法解决的。加油

2017 年 一个很有意义的一年，有欢笑 有泪水 更重要的是 在里边学习到的人生功课。或许 很多时候 我会有很多 “早知道 我这么做” “what if(s)” “好后悔” 可是 我还是觉得很多事情我们必须 learn from the hard way，遗憾是一定会有的 但如果往好的方面想 也许如果我当时候不这么做 我就不会是现在的我

新的一年的时候 希望自己能更学会珍惜当下 学会体谅别人 做个更好的自己。