#2015WrapUp

So there goes 2015, one of the most influential year to me and also one of the toughest year that mould me into who I am today.

I've always thought that : nahh Form 5 only ma, study hard for SPM, nothing much to worry de. BUT I was wrong.

It's not that everyone have to go through a tough year in form 5, don't get me wrong and get all stressed up. Maybe you have to, maybe you don't have to. Why I ended up going through a consider tough year, it's because I'm not only bothered by my studies, but many other perspectives in life. I consider it a year I cried the most out of desperation of coping through them asap, but on the other side I'm really glad that God put in all these obstacles in this beautiful year for me to learn to be a more independent lady and tougher woman.

I remember crying and even up to a point I worry too much that I have to go through countless of sleepless nights. As a wrap up and analysis (sounds professional but nope), those many many sleepless nights taught me something : you couldn't find an exact solution to every problem in life, life is something too practical that the situation changes from time to time without us sensing it, all that we can do is seek for advices from more experienced people and to also rely completely on God. Yeahh, thinking for hours and even crying wondering why all these will happen on someone like me couldn't solve anything. This is life.

Another thing 2015 has taught me is that a failure or disapproval from someone or something shouldn't affect your many dreams in life. I remember crying and thinking like what's even wrong with my academics, but then on I realized that it doesn't matter as God had put in solutions to every problems faced. And yeah God has a better plan no humans can understand at that very point, God actually let me go through difficulties in people faced in life bit by bit. It all started from the easiest to cope - academics then to friendship and to family and then to church to love etcetera. What a long list of life lessons. I remember thinking and telling God : Well, I had gone through problems from different perspectives like friendship, love, academics, decisions making, church and more, should I be expecting some problems from the family just to make 2015 a year which I can learn a whole set of how-to-cope-problems-of-different-perspectives-of-life ? Sure enough. Well, to also always remember that even if the whole world leaves you or even give up on you, your family would never ever leave you, even if they do, at least i can 100% assure you that our heavenly Father wouldn't.

Always don't feel that it is a very psychotic or depressing thing or to even feel ashamed to seek someone more experienced or heart to heart talk for psychological advices in life. This is something hard to accept in the Asian's culture. To actually find someone you trust to speak your heart out for an hour or two long on the problems you face. I find it hard and awkward at first too, we always tend to have this concept on "no need to trouble others on your own problems" but yeah as life goes on and as the problems accumulate, I think it is important to find someone for counselling and then on you will feel a thousand times better. For me, I usually will seek church pastors for advices, you see it would be something really shocking if one day you ask your parents to bring you to see some psychologists right, confirm they will go crazy. So Yeahh the most I can do is to ask our church pastors for advices. You see, you may be wondering why don't I ask my parents for advices in life, they had gone through most of the things I'm going to go through in life. Well, the few reasons I chose to ask church pastors for advices is that I don't want my parents to be too worried, we are still their teeny weeny babies in their eyes no matter how old we become and it actually aches their heart to see us crying and being all stressed. The other few reasons is that I would feel less awkward and I can be really straight forward, as far as I know the pastors of our church are really good listeners and they would give us advices from our y generation's thinking. And of course these church pastors had also counsel many other more people and even studied psychology before, so it would be much easier for them to give us definite advices on problems in life.

Moving on and forgetting the past. Things that once hurt you so deeply or things that so call you don't feel comfortable to remember. Just forget about it. Although it takes lots of courage and it must have make you feel completely uneasy (remembering me hiding in the toilet for like 20 minutes two weeks back in the camp just to avoid thinking back of the old memories, totally deepens one's heart and like almost want to cry the heart out),  but it doesn't matters, just let all the emotions and thoughts once and for all  flow out of your heart, give yourself time no matter how long it is, no hurry at all, why no wonder I took 20 minutes hiding in the toilet. You just have to move on, when you know all this have to come to an end, you have to really draw a big fat full stop to it, and only you yourself can do so. No point dragging and stuffs, be more straight forward. 

The year 2015 also taught me to never ever change that personality of yours just because of a few things that you feel guilty of. Why, I always know the rule of never change yourself because of someone. But it truly hits me when someone who is quite important to my version of year 2015 told me that "you've changed, you are not the person I've known earlier anymore". I truly thank that someone who told me this. The reason he said so is that last time I was someone who is with a lot of ideas and comments in everything that had to do with me in life. I just tend to want to make them better. But because of a certain facts (the cons of being with too many ideas) tends to make me feel like I'm controlling other people's life. That control people's life part is something I noticed but not someone they think. It's that by me always supplying tons of ideas, they tend to just follow and many of other factors that makes me feel really guilty. Then on, I became really quiet and I would just follow ideas of other people. "You are too mature of your age" is something I always receive from other people. So that makes me wonder whether I should sometimes listen to my peers of my age, to understand how they truly think and manage something. Of course, there is many other factors and difficulties I'd faced this year which made me too tired on making changes on other things. So yeah I became a follower. But after that sentence given to me, it actually gave me a few days to think about it. And finally I've come to a point that it's a gift from God to be able to think of many other ideas and to manage people well, and I'm not going to just vanish the gift from God just like that. And yeah 2016 is the year for me to change back to the good old me HAHAHA.

Well, these are probably the few things I've faced and learn thought two zero one five.

So what is the one thing I would miss about in 2015, I think it would either be the Student LE camp or school. Yeah surprisingly I would put school under this list. It's like when you know you are going to leave school and to never ever be able to wear that blue pinnafore and walk to the school normally as a school student but not an ex school student, you know you will miss that feeling. Going to school was something we all don't appreciate last time but now when we think back, we simply take it for granted. Going to high school, you don't have to worry about anything, well maybe you do but not as much as when you are in college or in uni or even when you start your career life. Carefree life. I said I missed LE right, I sure do. I miss the times when we strive for our best to achieve our goal and to get to go into the adult's world, to get to know what's going on in the society. It makes all of us grow so much and to get to experience God's grace, to grow firmer in Christ.

Have I ever thought of repeating 2015 again despite of all the difficulties faced? Yes. I'm not kidding. The trust I have for God had been growing so well this year that it made me made a few important decisions in life to be able to do something for the world, the people and God. 

And yeah before two zero one six comes, you would probably think that I would go somewhere and countdown or what. But no 

See you in 9 hours, two zero one six !

挑战极限

想回上次给胜哥(营长)问的"喂 如果青年大会给你做组长 你会哭吗?"，这一边的我却是毫不犹豫地回答 "会"。

从去年突破营会到这次挑战极限营会结束前我都觉得做青年营会的组长有一定的挑战。为什么我说做组长难咧 because 这营会不是什么小营会 而是个拥有所有来自马来西亚及新加坡的基督复临安息日会的青年人所参加的营会 不忘了有十多个来自中国的青年人 几位来自香港及台湾的朋友。整个营会有多达278位青年人参与，工作人员加加减减10多位 剩下大约260个青年人必须被分成16组。对 每组有一位顾问(counsellor) 一位组长 和一位副组长 剩余13到14个组员，每组16到17个人, 总共16组

组长这工作 其实并不简单，well 你必须时时刻刻确保组员们在实行任何活动的安全，万一发生任何事的时候 必须谨慎地立刻采取行动。
组长也必须在有召集所有组的时候 事先到达 准备好召集的活动，要是任何组员迟到 整组都要被罚pumping，组长迟到要被罚双倍。没错 很多人会不爽那个迟到的人 可是组长要乐观并让组员们不要有这种怪人的心态 我们是一组 什么事 有福同享 有难同当。
组长也需要比组员们玩游戏时更high，要知道亚洲小孩都比较含蓄，要是 你自己不high 别人一定不会。
组长也要让组员们在讨论环节时能舒服地参与 能一起分享意见和心声。again 亚洲人超害羞 一定不好意思说话，ended up 3到4个人在说话 (没错分别就是组长，副组长和顾问，幸运的话其中一个组员会开口)
组长也要在玩游戏时 促进组员们的团结精神。更需要避免组员们太好胜 而引起的争吵。
组长也必须带领整组在少过2小时内 讨论出并准备一个3分钟的创意广告表演。所有16人都必须演。以一个好的方式说服他们放下偶像包袱 一起参与。okay 其实要想演什么都已搞到我白发多几根了，credits goes to 顾问的精灵头脑想出的法子。
对，组长的范围太广了 我很懒惰列完所有。

的确 他们会要我做组长因为他们都说我适合做领袖 可是我觉得我不适合带领青年人，始终我没有幽默感 总觉得会end up领到太严肃不像是在参加青年大会，试想想一个没有开心搞笑气氛的组竟然是青年大会的其中一组 一定会直接闲掉。我做了4年的学长 3年的班长 可最终我才发现我只适合带领一班人，一班不会反驳只会跟从的学生。这也没办法啊 亚洲的教学法都是这样的，超级依赖一个方程式 说一就一 说二就没三。可青年大会 是一群青年人 更必须配合主题<挑战极限> 确定所有人能突破自我，青年人嘛 都必须是带领的方式 而不是命令的方式。

想回去年9月时的营会 是的我也因着那次的经历把我对青年组长的想法360度的改变了。对 我以为我有这个能力，可当我在第一次讨论环节看到所有组员时 我连自我介绍都没有 就直接把双目盯回那几个讨论题目。是 我真的过于自信了。我被他们吓坏了 他们也被我吓到了。我相信他们一定 os 说 "这谁啊?"。幸好我有着个最搞笑的顾问 把这组给起死回生。我一盯回那份纸的时候 我隔壁坐着的顾问笑了笑 就叫我自我介绍。没错after 我自我介绍 我也没出声了。还好有他 在那几天都是他在分享。我得承认完了那第一次的分享 我是直接找营长说我想退出这责任，他们当然鼓励我 告诉我 我是可以的。他们谁都知道我的领导能力不同青年团的那种 他们也知道我比较适合 一堆paperwork 适合 administration。可是另一方面 他们看见了我的潜能 他们看见了我看不见的 他们当时相信我不相信的。我也得谢谢当时这位顾问在那次营会教了我其中最重要的功课 也就是放下自己的面子 自己偶像包袱，别觉得自己不能 当然每个人都有自己的天分 可是别捆绑自己 我们必须试着离开自己的舒适区 尽力地尝试。

想回那时学到的功课 再加上自己不想放弃任何能服侍上帝能帮组别人的机会 再加上大会真的觉得找不到比我更合适 再加上挑战极限这主题，在营长第二次问我同样问题时 我终于答应了。

真的要谢谢大会给我这个机会成为 比拿雅 第7组 的组长。谢谢你们给我同一个顾问 同一个我会觉的舒服 会弄到这组high的顾问。谢谢大会营长及工作人员的信任，也通过这次营会 我学习了更多。

谢谢营长一直以来都那么爱我们这班比你可爱的小甜甜们。谢谢你给于我的支持与信任 让我能踏出我的安舒区 挑战极限，也渐渐地让我看到我的潜能所在。谢谢营长在万忙中也有空回答我所有的问题 也让我今年的孤僻得到解放 你是第一位那么坦白 也让我不在陷入这情况中，是的 我真的变了 但我会尽力变回那位曾经有主见 那么火热的年轻领袖。也谢谢你那么勇于踏出自己的那一步成为这一届营会的营长和我们教会的堂主任 辛苦你了。

谢谢所有大会的工作人员的帮助，真的很感恩你们在精力及金钱的帮助和牺牲。谢谢你们准备的3点醒来活动 真的是军训 另一方面也让我们学习时时刻刻警惕警醒，真的是经历了才知道的道理 (对我来说啦)。谢谢你们把这营会搞得那么妥当 你们真的很棒。

让我惊讶发现 虽然我在两次营会都有着同一个顾问 可是至少这次我能在组员圈里与组员一起分享 一起讨论 一起带出各样活动，而不是像上次 100% 都是顾问在分享 突然觉得我长大了 哈哈。对 谢谢你顾问从上次到现在的包容和体谅。谢谢你每次都那么配合 那么搞笑 总是在某些时候牺牲自我。就别说我肥了嘛 哈哈 不是我弄坏那跷跷板的 我没1000公斤那么重 那么本事 哈哈。

也谢谢副组长给的合作和体谅一个那么急性子的我，谢谢你参加每一项游戏都能那么积极 那么有责任感。谢谢你让我学习信任组员的能力及天分 让我能把一切都完全交给他们而不是样样都教好并办好给他们，真的是你让我看见了他们的能力。 真的说不定你比我更合适做组长。 也不忘了谢谢你当我的麦克风 KL人的恩赐是吗

谢谢所有组员们给的合作和给于我的支持。你们的配合和团结精神让各样游戏和我们的创意广告表演都能顺利。你们让我看到了你们都是很棒的年轻人 都有各自的天分和潜能。我知道我不是最好的组长 (but 却是最不高的组长 ) 我也有我的学习及进步空间，但是我还是很谢谢你们不嫌弃我 也不批评我 让我从中能学习。若我有意或无意伤害你们的地方 我诚心说声对不起。

感谢上帝给我智慧 也让我们所有人在营会都能安全实行各样活动。感谢上帝的眷顾和带领 也让我们通过这次营会能再次经历祢，能大概有个概念将来要读什么科系来为祢主做工，求祢给我更明确的道路。谢谢上帝你让圣灵的同在 让那么多年轻人受感动立志认识祢及为祢工作。谢谢你也让我们挑战极限 !

挑战极限 真的是挑战我们的极限  大家 下一届马新青年大会见!

13th to 16th December 2015

离中学

踏出学校的那一刻，

心里其实默默地呼了一口气 嗯 大考也终于来到了个尾声。

可另一方面却充满着万般不舍。

几个小时前其实是我最后一次穿着蓝色裙子白色衬衫以一个就读某某班的学生这身份来这学校了。下一次再一次的回去大概是领成绩那天或什么特别日子吧。

5年了，说长不长 说短也不短，也得感谢这所学校"收留"了我 好让我能在这里创造我人生其中3分之1的回忆。来到中学 为了避免自己老人痴呆 开始写了日记本 一写也写了五年，生活中开心的 伤心的 无奈的 都会统统给我记录下来。我也不后悔这么做 现在看回去总是些慢慢的回忆 我也得承认自己以前是多么的幼稚。

我不知道这些思想有没有曾经在你们的头脑 可是前阵子 我想回小学。我想坐在那里上课 做一些永远完成不了的功课 被无数老师管教得比自己父母还严 曾经因听写拿不到满分而可怜的手心要被鞭打 再次翘椅子  抱怨说不要6点起身 期待放学 穿上粉色衬衫。

唉 不知为什么 以前上学是那么痛苦的事 现在却成为我想做却做不了的事。

中学离开的没多久前 我已开始有那种要毕业的感觉 有那种会想念在这种环境念书的感觉。虽然 每次周会都会很累 每次回班就不上课 每次都会被老师念名字 每次课程总是那么漫长 每次考试前一天就会想发疯 每次考试不会做 每次懒惰爬千层楼为了要去物理室... 这一切看似很不自在 很难熬 但想回来其实我会想念这一切。

表面看到的不代表事实

转·結婚五年，我又發現了一次愛情

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始乾涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連鹵東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖衝的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵，我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人幹耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沉默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沉睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人甚麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化妝台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是…？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

seventeen

25092015

一眨眼 一年又过了，姐 又老一岁啦

17岁生日 真的很感谢所有人的在各各方面的参与，其实 姐真的没发现自己的生日到了 哈哈，人家说 越大了 就越不介意自己的生日了 这是真的。

今年生日呢 在好几个月前 我与双胞胎哥哥就做了个决定 决定不要在面子书或什么 social media 公开自己的生日。我们俩就觉得说 如果他们有心的话 一定会记得，要不我相信他们都只是敷衍方面的一句 "生日快乐"。

我并不后悔这个决定，今年虽然没有比去年在面子书上收到的生日留言那么多 可是收到那些祝福时 会蛮惊喜的 也不知为啥 总觉得更有意义。

嗯 我收到的都是真心的祝福，都是精心策划的礼物

今年的第一到不知第几份礼物都是sisters gang 送的，今年他们真的过分疼惜我 过分爱我了 好比怕下一次没机会送我礼物了的感觉 哈哈。 谢谢你们7个哦 

好的 今年的第一件礼物是在9月5日时收到的 (20 days earlier though)，这要谢谢某某人肯那么费力地和所有LE 收集生日祝福。看到他们30多个人一一写下的祝福语 真的蛮感动的。由于所有LE 都来自全马各地 所以都必须代笔。虽然都不是一笔一画亲手写的 可还是都有着你们所有满满的心意，我心领了 真的没收过那么多的亲笔祝福。我承认我都反复在读所有祝福语 甚至不知不觉地记得你们所有的祝福语了。每次读呢 嘴角都会不知不觉地扬起，你们真的会逗人开心嘛。嗯 谢谢你们的祝福与赞美 我会加加油油的

接着 也谢谢你们所有在当晚特别策划的节目。可真的特地搞个青年团活动 为的就是庆祝我们9月宝宝的生日。虽说是个惊喜 可是我早已知道了 这也多亏某某人的爆料 哈哈 但我也很珍惜你们的准备和努力。

某某人，谢谢你亲手烘焙的蛋糕 真的没感受过别人特意亲手给我烘焙个蛋糕 通常每年的蛋糕都是直接去蛋糕店买的 你们或许会说也是有人亲手烘焙蛋糕才能卖给我 but 那个感觉不同的嘛。要别人亲手烘焙生日蛋糕给我 其实是我从小到大的其中一个生日愿望 哈哈 虽说常和朋友们说这个愿望 都没人把它当真 或许这要求太奇怪了吧。所以真的很谢谢你那么有心 也不小心帮我完成了我其中一个生日愿望

你们3个小瓜啊 谢谢你们那么细心地为我缝了个 云朵 形状的枕头。哈哈 把你们缝制的第一次献给了我 总觉得好荣幸 哈哈，对一个beginner来说 缝出来的结果已算一级棒了咧，有天分啊。前几天才刚说要自己缝一个这样 云朵形状的枕头，还好当时找不到白色的棉布 不然现在大概会有两个这样的枕头了 哈哈。真的没想到你们会送我这样礼物，我也从来没收过一个那么惊喜 那么准确是我想要的礼物。谢啦。

我的小跟班啊 小跟班，我知道你在准备礼物这方面有点笨手笨脚 又不知要做什么 可是你准备的礼物我真的嗯 看得出你的用心。只不过下次选照片呢 就麻烦选我样子优雅一点的 可以吗 哈哈。我的臭照你真的有太多太多了，送给我时 我还一度差点休克了过去 好像过度使用夸张的修辞手法? 感到荣幸吧 我为了你那份礼物 把我床隔壁的那张小桌子上的东西都收起来了 才有位子摆上去的呢 哈哈。唉 本小姐的丑像 也就这样要被公开了。

啊 这9月里也多了个 干爹 哈哈。认识你也蛮久了 今年开始就开始变得特么熟。嗯 特别谢谢爹这年来的照顾 常常带我们几个小瓜儿出去玩，虽然我们有时真的会调皮 会躲起来不给你找我们 搞得你也害怕我们会不见 哈哈 有时我们会变得很 annoying 搞得你也不知所措。好吧 有时你也会凶我们 可是过不久都得买吃的逗回我们开心。谢谢你一路来的忍耐。收这几个癫了的孩子 每天会因小事而笑的 也是你的荣幸吧 哈哈。那天 随口问了你到底嫌不嫌我们几个吵 嫌不嫌我们烦，真的谢谢你说你没那么认为 况且有我们很开心，听了真的还蛮开心的 这问题真的让我们3个孩子给感动了。哈哈 孩子会慢慢变成熟的 爹啊爹 你真的是个好爸爸哦。也谢谢爹的生日祝福啊，也谢谢你一整大纸袋organic 零食做生日礼物 哈哈 孩子们会健康长大 努力读书的。

也谢谢你请了我们3个即将生日的寿星 吃了那么多零食和点心 真不好意思啊 哈哈。从早上的零食到晚上的 Baskin Robbins 和 Juice Works，真不好意思 都爆三位数了 真的破口袋了 哈哈 下次你生日我们三个再请回你吃吧 哈哈。当晚也把你给玩疯了，谢谢你给我们带来了那么多欢乐 差不是我这几个不顺利之月份来第一次觉得那么开心 那么忘我。掩饰着的开心终于可以慢慢脱下那块面具了。知道你很有心啦 还在前几个星期 特地来问我妈 要送我们几个小瓜什么礼物。嗯 真的 我们有吃的就满足啦。

亲爱的钢琴老师，真的谢谢你。生日的几天前要买蛋糕和我们一起庆祝的策划 虽然临时临刻 因为要带婆婆去看医生 而必须删除这event，可是你的心意我心领了 有你的祝福就心满意足了。还特地 sms 我为的就是祝我生日快乐，真的有感动到 你有那么多学生 却那么顾念我们俩。

谢谢和我同年同月同日出生却比我大区区一分钟的哥哥所准备的礼物。有心啊，买的礼物一年比一年和我心意了。有你真好 虽然我们天天吵吵闹闹 可过了一会儿就全都没事了。要是附近的朋友都能好像兄弟姐妹的关系 那该多好啊，无论吵到天都快塌下来了 心里已和对方绝交了 可过不久就会复原了。不知为啥 昨天就突然觉得我们俩样子还蛮像的 哈哈。

最最感谢爸爸妈妈这几年来的照顾和你们所付出的爱。谢谢你们在17年前把我们俩双胞胎儿带到这世上。我们有时会调皮 会任性 可你们还是那么有耐心地教导我们。也谢谢你们 以最好的方式把我们带大，你们让我们知道 学业不代表一切 品格才是最重要的，也让我们知道生活的真正意义。我很庆幸有你们这对父母 要不我看我们都会像我周边的孩子 一点都不快乐。也谢谢你们常常都有family time，让我们一家人都有良好的关系。嗯 我敢说 我是个幸福快乐的孩子。

也谢谢父母亲生日的前一天带我们两个小瓜去吃日本餐 去看电影 谢谢他们今晚特别准备火锅给我们。也不忘了谢谢奶奶给的生日红包，朋友们信息来的生日祝福，audio message 或什么 都很感恩。

生日后收到的礼物 也很珍惜。

再一次谢谢 sisters gang+某人 在我生日过一天后送给我的一封封祝福信件 嗯 被你们看穿了 我比较爱写信 哈哈哈 谢啦。你们写的我都有读过几遍 真的写到很发自内心的感性 我差点都掉泪了。谢谢 某某俩个sisters花上几个小时 为了在一个透明的玻璃瓶上染上蓝天白云。我还一度 想说你们可不可以帮忙我买多几瓶 因为真的很美 omgosh 过不久才知道 是你们自己染的 omgosh 为啥你们那么有心。谢谢你们一连一连的生日惊喜 真的很意想不到。

今年收到的最后一份礼物大概是闺蜜们送的，因为俺生日都在假日 哈哈。很特别啊 送这个礼物 虽然我已猜到了，不好意思啦 哈哈。送这份礼物给我真的让我想回我们曾经做过什么，姐老了 所以我只能靠写日记本记得生活里的点点滴滴。读了后真的让我有那种 "哦 哦 哦 哈哈哈" 的感觉。谢谢你们那么体贴 想回去我们曾经走过的路 一起度过的时光。偷偷告诉你们，那嘴嘴都会说很感动到他觉得我会要哭 哈哈。好吧 我看着的时候都一直在傻笑 哈哈，老了翻回去看的时候 应该会哭吧 希望不至于崩溃到弄湿整本书 哈哈。谢谢你们的细心 嗯做回忆相册 这类型的书 真的不简单，你们画画技术也大大增长 创意也很好哦。还有 在相册里边，嗯 真实生活没有哦 你们俩的字体也未免太相似了吧 有点混乱哦 哈哈。谢谢你们 这一年来的迁就和对我的关心照顾，姐真的都领会得到。

也谢谢你们所有人这年来所带来的欢乐 谢谢你们对我的包容及所付出的爱 俺心领了。

认识你们真好，姐17岁生日也过得很开心 很温馨。

deep brown eyes

You walked into the classroom and put down your bag, without second hesitation you walked towards the very end of the classroom to reach for the switches of the fans and lights. There comes me following at the back, carrying my bag and found a chair to be sat right in front of the classroom. Well, the fans are successfully switched on however the lights are kinda burnt off. You murmured about the lights being unable to work. I replied that I don't mind, and so do you.
You walked back to the front and lean on the table trying to catch up with me after both of us not meeting each other for a month. We were chatting normally and happily. I threw a few questions about your school and you threw back a few about my life. All went well until

That moment. It all went silence. No words are spoken from both of us. Only did I realized that there is only both of us in this super dark classroom covered with dark curtains. Only did I realized that there's just US. You were looking at me with those big eyes silently. There were butterflies in my stomach, I have to admit both my cheeks went super hot. Whether are they red or not, I don't know, well God knows and you too know about it.
Honestly, I deadly hope it's not, if not that is probably the reason you suddenly realize the situation and the circumstances faced that you too feel awkward and shy that you walked away.

考场进化

记得小学一二年级考试时 好比普通上课那样，老师说一句 诚实的孩子最棒， 我们就也不会作弊。
小学三四年级的时候 可调皮了，眼珠会不自主 所谓不小心喵同桌的答案。这段时候 老师都要我们把书包放在桌子上隔着两个人。
到小学五六年级时 渐渐长大了 长高了，桌子上的书包也隔不到俩人的视线。桌子也就要分开排了，所谓的考试座位排法 莫名的给我们考试的气氛和压力。
中学中一到中五 老师也知道我们的作弊方法可超越老师们的智慧。这时 我们都得把自个儿的书包移到课室外。老师也知道 我们会传纸条 用秘笈 去厕所找答案 一起约好去哪里会面交换答案 按手机找答案。

长大了 没什么好事 越变越狡猾。
今天已是考试的第二个星期了 看着考场 有那么一个觉得考场都也在追着我们学生的作弊法而进化。看着试考的考场 好比离前边后面左边右边 有好大的一个距离。这也是好事，也该表示为了考好成绩而作弊的幼稚行为终于也来个了断啦。

好比

不小心掉入了个坑里，感觉到自己遍体鳞伤。坑里边很暗 你试着适应这样的环境。
你自己清楚知道你待在这个坑是不会饿死 只是在你越待越久的时候 你会觉得痛苦，你也知道掉入这个坑后 只有你可以救自己 别人只能给于你协助 但是选择并权力还是要你自己决定并爬出来，而且不是每个人给得了你帮忙 得找对人。
你为什么那么懂是因为你已不是第一次掉入这坑了，数来数去 这算是第3次了。第一次 是你自己要帮助另两个人的时候 不小心自己一个人就掉进去的，嗯 一年的痊愈 完全还是自己掉到最深的一个坑里 真的不简单啊。回想第二次 你掉进去却是你自己为另一个人而掉进去的，在里边呆了3年多 那人却不知道 嗯 真的是自己找来的。
别人或许觉得你很蠢 掉了那么无数次 还不懂得避免这个坑，可其实这一次掉入这坑是别人带来的。
突然就听到有个人喊着你的名字，原来你右边还有一个人，名叫 A。看到 A 你也其实自己知道 A 是不小心拖累你一起掉进去的，A 无意 你也能体会 能明白。嗯 要不是 A，你也没那么快掉入这坑了，可至少这次不是你一个人孤零零的在这坑里。就这样你看着 A，A 看着你。在你们俩无所事事的情况下也开始聊了天。
在坑里过了2个星期 你自己想想 这样待下去也不是办法， 所以就开始喊救命。第一次喊救命的时候有个人来看你了，名叫 B，B 听着你一切的痛苦也一直在旁看守着你 可 B 却无能为力 帮不了你爬出这坑。
你只好继续喊救命，喊了3次后 真的来了个人 你其中最信任的人 是他看着你出生 看着你成长的人，名叫 C。C 告诉你这样下去真的不行了 在坑里会受很大的伤害，C 便给了你一个梯子给你爬上来。你和 C 道谢了他的意见后，C 也走了 因为他要帮助更多的人。
可 A 却选择继续待在这坑里， A 在欺骗自己说他已经爬出那坑了。这时 你清楚知道你必须做个决定 到底要继续呆在坑里还是爬出来呢? 真懊恼。可你最终选择爬出坑里。
爬着爬着 B 一直从上头鼓励你 叫你忘记背后 努力面前。 偶尔 A 会从底下和你聊聊天 可你还记得 C 曾经告诉过你坑里边的事要成为过去 因为里边的一切可能会伤害你，你也知道 C 说的都是实话 可是你却不知要如何告诉 A 你不能再和他联系了，你就学习敷衍了 A。A 也渐渐能接受并明白 他也应该算是选择从这个坑里爬出来，可 A 需要3个月的痊愈 因为 A 跌下来时伤得比你严重。你自己爬着这梯子的路途中 真的受了很多伤 流了很多泪，当中甚至有想要放弃的念头，可是你也知道不能再陷下去 不能在欺骗自己了。通过许多锻炼和努力后，不知不觉你也终于成功地从坑里出来了。你往下看 里头还坐着 A，他还在那3个月的疗伤中。你说了声再见后 就走了。
B 很开心你终于脱离这个坑了，你也很开心。 你以为一切来了个了断 可以圆满花个句号了。后来你才发现另一波风风浪浪又要来了。
走着走着你看到一只鹿 你最喜爱的那只鹿。你和那只鹿其实是无意中认识的 认识也有一段时间了。看到它你很开心。玩着玩着也过了2个月，怎知你最近才发现原来那只鹿不是你想象中的那只温顺的鹿。那只鹿会咬死人，它竟然咬伤了你的左胸膛那个位置。你很想离它而去 可是却舍不得撇下它一个人。毕竟 走过了那么多回忆 那么多亲情。接下来 你得做个决定...

真爱

true love

小时候 我一直渴望被疼爱，

是却不知道爱从何处来，

总以为找到避风的港湾，

就有平安。

长大以后还是渴望被疼爱，

在人群中寻找所谓的爱，

到头来还是被世界出卖，

不能明白。

是我太天真 将爱放在错的地方，

又希望它像花盛开，

却一次又一次地掉入黑暗 失去方向，

感谢主你让我听到主爱的呼唤，

又看到真爱就在十架上，

生命再次丰盛 主爱中成长。

句号。

看在你自己都那么说了 你撒谎也罢 说真心话也罢 我没必要反驳。你不是不认识我 since你都说到那么明确了 我也不想跟你多说 我们俩之间就这么画个圆满的句号吧，

...

谢谢在这些日子里 关心我的人。特别谢谢那个每次在我伤心难过不知怎么做的时候 陪在我身边的她。重点是她肯替我做那么多事情为了避免一些事 真的谢谢。在我表面上没事 心里却不开心的时候 是她写下那一封封的信 让我们能交换互相的心声 有你真好。
也谢谢有经验的第二个他，谢谢他花了1小时多为的就是听我一切的问题。谢谢他给了我那么多珍贵的意见 也谢谢他肯替我出头说话 替我分担我心里的苦和问题。区区的那一小时多 其实已把我一半的心头大石放下了，我真的很珍惜。

感谢上帝让我经历这一切的时候 都有你的带领 无论发生什么事 都紧牵着我的手 在前方为我开路。让我从中学习成长 学习经历风风雨雨时 都向祢主祈求。 

...

其实我没有失望 也没有伤心 更没有生气 至少我们来到了个结局 我们也不适合这么走下去吧 始终对我们两方面都没益处。

嗯，谢谢你 这些日子里所带给我的喜，怒，哀，乐。谢谢你给我2015年里多了些 酸，甜，苦，辣。 谢谢你在这些日子里忍耐我的刁蛮任性 每次都让我。 也谢谢你让我经历过那么多的第一次，让我学习到那么多处事的方式。谢谢你 让我有机会成长 成为一个更成熟的人。
对不起因为在我压力 不懂如何解决这个问题时 告诉了2个可信任的人这件事，虽然没答应过不把这事说出来 但始终还是觉得过意不去。对不起 若无意中得罪你或带给你的压力烦恼。
对不起我对你不够你对我那么好。

0803 生日快乐

希望在往后的日子里 我们都能庆祝更多彼此的生日，能够在毕业后还能继续联系。

老实说 我真的不知道你会不会喜欢你的礼物 从外表看那个袋子 好比很小 好像写了几张卡 塞进去的感觉吧，你没有那种感觉吗? 我有咧 哈哈。可是哦 我是真的真的很喜欢那个礼物的layout 哈哈 总觉得吊着是我们给你的祝福 给你的承诺 给你的祈祷。

所以我真的希望你能喜欢我们所准备给你的礼物 有着我们小小的心意。这礼物来源是如何咧 我自己也不懂 就我也没上网参考或什么的 就突然间 有这个主意。所以哦 你的那份礼物 算是独一无二的吧 就算有 一定是别人在学我，一定是。其实 我也很怕会失败 因为我必须在不同地方买完全部材料 然后很没有信心会成功 可是没办法了 因为那只熊猫没idea了 我们就想说 一，我们做到很不错，二，我们死。还好同桌在最后的时候建议也把祝福语的纸也吊起来 不然我真的不好意思送 因为真的很好笑。

好吧 这次真的很谢谢所有参与的人。谢谢熊猫在中间缝好一个很像 1X 的 布加棉花，娃娃? 也谢谢她帮忙缝你娃娃上的衣服和头。谢谢我同桌帮忙把全部娃娃用热江湖粘好。谢谢某某特地昨天跑去很远很远的地方帮忙选购蛋糕。谢谢我们四个的祝福语。 谢谢帮我们庆祝你生日的另外几个人。 最后不忘了谢谢我自己想出的主意，编制的dreamcatcher 网 和 剪出所有的娃娃。

对了 在制作你的礼物时 我终于有机会看到熊猫紧张 急性子的一面 哈哈。她在一个月前就开始催我了 可是我大概都做到7788了 but 她不懂 哈哈。其实老实说 做你礼物 不会说很复杂 所以真的有怕你觉得太容易完成了。还有哦 我们俩之间有时真的会有 miscommunication 然后最终做到更好的事出来，这好像是好事哦?

额外发现 原来生日有蛋糕也不错啦 可是有点丢脸 因为那只家鱼唱到全校都懂是你生日了。不用紧啦 我们这样做给熊猫 我的就不用谢谢啊。you know 最近减肥 一个月只能吃一次蛋糕。

祝福你 一天比一天更幸福快乐 一天比一天更健康。也希望你能找到人生目标 能够成功。记得 不要因世上的一些小事 而失去了 世上更重要的事 因为有很多事现在不争取 以后再也没机会得到了。人活得开心 也是一天 活得焦虑 也是一天。开开心心 把一切烦恼交给上帝就可以了。

谢谢你的存在 否则总觉得好像缺了个角的3角形