半年

23/2/2018

亲爱的: 

在你读到这封信的时候 意味着我们俩已经成功挨过那接近两个月的远距离了。1000多公里 这距离是那么的遥远，谁叫你我都不爱上本土人 非要找远远的 哈哈。其实 两个月说长也不算长 可是不知为什么我们一不见面的时候 好比时间过得如此的慢 然后我们在一起的时候时间总是过得那么的快。你不在的很多时候 会真的等得很难受 可是总是会告诉自己 你必须花多一些时间陪陪家人 自己必须多学习忍耐。这些日子里，我没像以往那么快秒回你 然后也容易闹脾气，真心向你道歉。

我觉得有时我真的好像会过于勉强你做一些事 真心谢谢你 也对不起。在你在家的日子 我知道当我告诉你不要理我 也不要碰你的电话 而应该陪陪你的家人，你会难受。或许 这样说 就好像你说的那样 我很奇怪 好听一点叫不同。可是 我真的觉得家人很重要咧 然后我真心要你把家人摆在你的第一位 因为他们真的 真的很爱你 很在乎你呢。我不希望你会因为一直陪着我 而忽略了你的家人 真的不对呀。要记得 家人第一，我不介意如果你把我摆在你的后面后面的位置 after 学业和友情 因为我觉得很合理。其实 我是不是真的很奇怪呀。总之 不要放我在你的第一位就对了 等我们变成了家人的时候 你就再把我放在你的第一位吧 哈哈哈。说真的啦 我也不会那么奇怪啦 因为在我每一次叫你不要理我 然后一直催你去陪你的家人的时候 我其实真的很伤心 有时真的会想哭，不知道为什么 可是真的很想你。可是 我还是不能那么自私啊 所以我都会默默的在等 有时 你的ttyl真的会让我花痴得等到很夜，yea 我每一次都等你好几个钟 然后都没东西做 可是又不肯睡 因为好像无意中答应了你会等 然后也很期待陪你的时间。过后 每当我看到你一写 sorry bb 的时候 就会有mixed feelings，会失望是有的 毕竟我等了那么久 期望也是会在的 然后我真的很想念你啊 可是我也觉得很欣慰 因为你真的有陪到你的家人。我真的很爱你好吗 你告诉我啦 哪里还可以找一个那么体贴 but at the same time 那么花痴你的人。

一眨眼 我们也在一起差不多要6个月了，一个sem也那样过去了。回顾这几个月 我们有欢笑 也有泪水，有吵架的时候 也有思念的时候。或许在表面上 我们没什么共同点 也甚至很不一样 很多人都很难想象我们在一起，可是 至少我们已经走了那么远 我真的觉得很不可思议 我们很厉害咧。原来这是恋爱的感觉啊 哈哈哈 你可以笑okay 我没有像你那么advanced 十五岁就win 了。but我有market的okay 是我一直都没有乱乱答应别人 保留给你first love 咧。有时候会觉得说 欸原来又一个月了咧  然后会觉得很神奇，原来我又过一个block 我们又过一个情人节 我也大概过了差不多一个月经 然后我们也过了一个月。真心觉得我们越久在一起 越在乎彼此 哈哈哈 为什么你我的恋爱那么不一样。别人久了 就会开始腻了，然后我们现在还很好呀 越来越好呢，so far啦。我真的觉得我们比以前更加明白对方的感受，然后至少现在吵架的次数也会有减少了。你我似乎也懂了对方的地雷 也不会怎么做对方不爱的事。也谢谢你愿意为了我 做出那么多的改变 愿意做一个不一样的自己。或许我太固执所以你也没办法 哈哈哈。还有 在我每一次心情不好 然后乱发脾气的时候 谢谢你都那么的宽容我。在我硬颈的时候 你选择以软的方式对待我 真的很谢谢你的忍耐 因为 我有时觉得我自己太好胜了 吵架不赢会死那样 哈哈。可是这样长久也不对啦 我在学习改变这一点 给我时间 我会尽力成为一个更好的自己。

那一天24/1 虽然对你我都真的很伤心，可是我真的从中学习了很多。当天真的更加认识你了 也是说把自己的一些心里话说了出来。说真的 当时候真的才真正知道自己每次都说你比较适合更好的 而要你放手 可是要真的做到的话 真的没我想象的那么容易。虽然有时你真的太好了 然后我会觉得说是不是我真的太霸道 还是太过不体谅 有时也会觉得你很委屈 可是我还是舍不得。当时候的感受真的是觉得或许你已经想放手了，我是真的不想强迫你 因为你这一路以来 对我真的是很好 太好了。有那一霎那 觉得说或许那是我最后一次给你通电话了 下次也不知要以什么身份来与你聊天了。虽然有说过以后要做朋友，可是不一样啊。你难过的时候 真的会很心酸 也很遗憾 为什么我们俩明明那么珍惜 那么爱对方 可是我们要一直以自己不是很对的方式解决问题 然后要伤过了才知道。或许 也是好事吧 至少通过那一次的经历后 让我们更珍惜 更学会经营这段感情。

从1799到现在，记得 我们刚在一起的时候 我真的会不记得你对我的身份 原谅我那么大头虾 可是我真的会不记得 然后觉得你是个很好的朋友。你也蛮失望 也带着惊吓 因为好像没有人会像我那么夸张。然后 也很对不起啦 因为相比与你 我真的比你害羞很多。记得 你第一次绕了一大圈就为了牵我的手的时候 却被我拒绝了。哈哈哈 可是真的嘛 我一开始还有点警惕心 然后过后真的以为你纯粹想比我们的手的大小 哪里知道你会牵我的手哦。当时候 拒绝你的时候 真的没有别的意思 就觉得你握不紧 然后也觉得说自己真的没有预备好。真的还好我的皮肤比较黑 然后至少我的脸颊看不到红红的。过后 从我们的聊天中知道你都期待我们牵手。可是也真的很谢谢你尊重我 选择给我一个多月的时间都不牵我的手。还有 我很多时候真的觉得我不像别人是个在言语上可以那么浪漫的女孩子。其实 行为也是啦 哈哈哈。也不知道为什么咧 就算我已经想好了 可以甚至到我好几个星期前已经答应好自己要怎么在某个日子怎么做 怎么说 可是到头来也是说不出来 行动不出。你知道吗 其实我真的真的会很愧疚和自责 。我真的以为你不会发现到 可是当你提出来的时候 我是真的很对不起你。没有想到原来你会注意到小小的细节。这也是 你以前到现在都会介意我对你做的每一件情侣会做的事。你会特别喜欢牵我的手 喜欢示爱 喜欢搂着我的腰，可是我却那么地少对你做这一切的事。当天晚上 我真的很伤心 或许你是认真的想要我改变 也有可能你只是说说算。可是 说实话 这个东西真的困扰我很久 我也不知为什么我一直做不到。真的对不起。好比从以前到现在 我还是会对你那么害羞，第一次送你礼物的时候也是那样 明明那么靠近 可是还是整个叫朋友 pass 给你的 然后过后我们在一起后 送给你的第一份礼物也是对我来说蛮不好意思的 所以我不看啊 然后你那么坏 这样就发现了。然后 还记得那一天我们一起在discussion room 读书时 其实有我会觉得尴尬的时候。可是你好像没有觉得什么 (?) 或许我真的和别人不一样吧，好比都是你主动 我有时和我朋友他们出去的时候 也觉得自己真的很不一样。他们都会做很多事 他们也不会觉得害羞或甚么。谢谢你会学习明白 然后接受。

真的很期待你的生日 你也应该期待 哈哈哈 为什么我要逼你期待 我也不知道为什么。but 真的我觉得你会喜欢 至少我喜欢的东西 你应该要喜欢 哈哈哈 然后我又逼你喜欢我喜欢的东西。可是 真的 姐姐的眼光很好的 相信我 就是因为我眼光好 我才会答应和你在一起啊 哈哈哈。所以我喜欢的东西 就是好的东西 哈哈哈 我过分我知道。我觉得啊 你不会想到我准备给你的礼物是我可以想得那么的周到。整个人家是一石二鸟 but 我觉得这个礼物是一石很多很多鸟 哈哈 (整个我的华语很好这样 but actually 我google search 出来的 哈哈哈)我也只能说真的很刚巧 因为之前我想找那一类的然后两个星期多一直都找不到 就打消了那个念头。谁知 那一天走了一个多小时 就找到了 有种莫名的感动 爱死那间店了 虽然很丢脸 but it's okay 我番薯惯了哈哈哈。真的要期待okayy 然后你的期望不要放太高 因为等下你失望的话 我真的会很伤心的 你知道吗。

在这接近6个月的日子里 谢谢你一直都在 都选择不放弃。如果说要你等我毕业实习什么的 好像真的很遥远，未来的日子我们也掌握不了 蛮迷茫，可是我相信如果 we are meant to be, things will happen。我不希望我们是因为一时的冲动而放弃 也知道在人与人之间难免有冲突 都是忍耐和包容才能维持。我们一起加油吧。

爱你。

奶油上