letter to my (a bit) younger self

致15岁的自己:

好久没想你了，或许一天一天那么过去 都没觉得自己变了很多 所以都没特意回想你的生活，可是现在认真想回去改变还蛮大的 大概也是因为觉得自己过去经历了很多。

初中三的你 只能说 辛苦你了。这个年龄 真的很困惑吧 好比觉得自己长大懂事了 可以自己做决定了 可是其实自己还是那个被保护的孩子 还是很迷茫无助吧。说自己大也不算大 可是说自己不大也不算小。

对 其中对自己的梦想特别迷茫。你都不喜欢别人问起你的梦想 从小到大都不喜欢。从想要当护士 到老师 到没有志愿了。你怕说出自己的梦想 不成功的时候会给别人当笑话 很丢人，你也怕给自己亲爱的人失望。哈哈哈 五年后的你 也不例外 不怎么告诉别人自己读的科系。其实你真的很棒 别看小你自己。你以后会活着比你想象的还要好的生活，你会以你的方式成功。
嗯 你不喜欢科学 也不喜欢华语 都觉得很难捉摸 特别喜欢会计 想读会计 然后拿MBA 对吧，我都还记得。但是 世事难料 年底的你 会收到你自己不满意的成绩，别哭了哦 告诉你吧 以后没人会看回那些成绩 真的。或许是上帝的旨意吧 这一次的 '挫败' 会让你对你之前所拥有的梦想改变。一年后的你 会进入science stream，你也会因为不明白那丁点的科学 而坚持再次认定自己 你不会在大学拿有关科学的科系。只能说 说话别说得太快 你当年认定好的梦想会改变，还是相信你身边的人告诉你那个你适合的行业吧。他们真的还比你了解你自己。

你会蛮顺利完成中学 就连你一窍不通的历史 也得到出乎意料的成绩。开心的是 虽然是大家所压力的一年 可是说真的 你的回忆还是美好快乐的，回想起来也会让你的嘴角扬起。或许也是因为你不爱做习题吧 所以都有许多空荡的时间 也或许是自己当时没有什么特大的梦想来需要太高的成绩。只有接近大考的一个月 你才真正努力读书，说实在 我有时也会后悔自己当初不努力点读好书 你以后报读的科系除了全A+ 不然真的几乎不可能申请奖学金。你会觉得你好不容易念完中学 让姐姐告诉你吧 如果可以 我也会想继续呆在你现在的年龄。大学真的不容易，还可以睡觉的话 尽情睡吧 哈哈。中学毕业后 你会有好一大段的空荡时间在家发霉，基本上是给你认真思想自己想要读什么。你最后会在中五大考拿到不错的成绩 然后选择了医科的路，非常出乎意料吧。从小全世界告诉你 你适合的科系 却是你超级抗拒的科系 然后真的变成了你会踏上的路。是不是觉得我很好 解了你20年的迷惑 不对是15年。

医科比你想象的还要难很多 没有多少假期 很多很多的牺牲 很多很多你会质疑你自己的时候。可是另一方面 你会在医科这段路上 有自己的感动，你可以在你家人得病的时候 自己先了解 并知道下一步要怎么做。除了病人的家人以外 只有你们可以让病人有着最大的安慰，你可以给他们在黑暗中找到希望。我想这么多的辛苦也值得了。
我只能说 暂时你还可以完成第一年 以后的路就很难说了。不是说你的成绩很差 其实你的成绩在整个batch可以算是前20/100吧 (?) so far 是这样。可是就 嗯 我还是至今没有那个信心 呵呵。

好的 不说学业了。说说其他的事吧 你呢会在这一年初中三的时候认识很多很好的朋友 虽然有吵闹 可是至少不复杂 不黑暗。随着年龄的增加 你会遇到一些不真心的朋友，有些呢 在以前是真的对你真心 但或许是也跟着你长大的关系吧 慢慢地 你就会很失望很失望。没关系 成长过程嘛 也做不了什么。你会遇到一些朋友可以因为一点小事 而和你吵翻 你甚至也不明白自己做错什么 特别容易受伤的你会哭着回家， 你也会遇到那些为了利益跟你做朋友的人。 久而久之 你就会学会不把这些事藏在心里太久 再加上你真的太会饶恕别人了 难怪TA都会说不要对别人太好 不要每次傻傻被欺负。对 简单来说 真的很难找到真心的朋友，你会到一个时候 会严重怀疑 是不是只剩自己的家人才可以相信 但不要因为一个人 而改变你对全世界的信任。这世界还有温情的, 'be a blessing to others ' 是你常提醒自己的一段话。

你会好像typical 的少女那样 会喜欢一个人喜欢得很过分，你会期待与他每一次的见面 你会期待他的信息 你会秒回他 你会被他所做的事情而感动 他会摸摸你的头 他会搭讪你 他会帮你很多 他会做许许多多的事让你终身难忘。同时 也会有一些人开始追求你，你会懵懵懂懂地不以为意 你会坚持 我们只是很好的朋友。

其中在 18-19岁那年 你会在宿舍住一年，也是你成长很多 观念变很多的一年，他对你很好 其中在那么多个追求者中 印象最深刻之一。第一天从学校回宿舍的时候 你会一直哭 完全不想继续读书了。但是他知道了这事后 他安慰了你 陪了你度过你进大学过程中最难熬的时候。他会让你小鹿乱撞 他真的很喜欢你 他可以为你牺牲许多许多 你也喜欢他。你们一起在半年内经历了很多事 你会觉得这是恋爱的感觉 虽然你们没有在一起。他帮助你长大 可是在一些方面 你还是会犹豫对方和你适不适合。最后你们没有在一起 你知道你和他不应该在一起 所以你也选择放手。虽然是你自己放手 可是你还是会觉得很受伤 你还是会觉得自己的心被捅了一刀 或许是因为你是逼不得已的吧。一年后的你们 开始重新做朋友 至今还是只是朋友 可是他还是很喜欢你。好像这是个好伤心的故事啊。

真的不要因为一个男生而拉低自己的标准/status，如果他觉得你读医科 所以他配不上你 那就没关系 下一个会更好，真的不必那么纠结。读医科的确会给你带来很多的阻碍 不是每一个男人可以接受自己的另一半比自己高地位 可是像你那样读医科的男人 你也不一定会喜欢。所以如果他会因为你读医科 而一直没有向你告白 而拖累 那你们真的不合适。因为 他从来没有想过提升自己 让自己变得更好来配得上你，而且他是那么的介意地位的高低，以后你们的感情也会很辛苦。难道他这么做是想要你不继续追求你的梦想吗? 不必为他做出这些牺牲，因为到最后 就算是必须单身 也没关系。或许是你到这个年龄 你才会明白吧 因为真的看多太多为其他人放弃自己梦想的人 都头来却一无所有。

次要的是不要因为他做的一点小事而妥协 尤其是那些你无法接受的缺点。不是说他不可以没有缺点 而是你必须确定那个缺点是你长久可以接受的，就好像如果你是个洁癖的人 你不可能找一个无比邋遢的人吧。所以一开始就必须有自己的要求和底线，有一些事是你真的可以妥协 可是如果是那些你非不可包容的那些 那看另一半会不会为你而改变。是的 还是有男生会为你而改变的。

也不好太快commit 一段感情，短期内 你会说服自己你了解他 可是大多都是一时冲动。你会听到一个让你对感情终身受益的一句话 大概是说到在你喜欢他 或他喜欢你的3个月内在一起 通常只是盲目性的一时喜欢，说不定 三个月后的你们会突然睁开双眼而发现 嗯 或许这不是爱。我们都会把自己好的那一面呈现给对方 可是当我们真正相处的时候 你会发现你喜欢他的那一个特别点 已经不再存在了 你会发现许许多多他的缺点 而在这个时候你只可以选择包容来维持这段感情。多么轰轰烈烈的感情有一天依然会淡下来 你要学习适应。你们不再像以前那样有机会天天腻在一块 你们不再像以前那么兴奋 你们不再像以前那么的思念对方，你依然有你的生活 他依然也是有他的生活。所有美丽的童话故事 都不是那么的完美，你们还是会因为小事而闹别扭 你们也是会有不开心的时候 可是如果他不放手 然后真的就只是芝麻绿豆 真的要学习体谅包容 没有人是完美的 感情也是。

回入真题 大概十九岁的时候 你会遇到那么的一个人。他正是你喜欢的类型 有点呆呆的 算是可爱的那一类，脾气超级无敌好 他真的很爱你。他是那一种你可以完全很舒服的在他面前呈现原原本本的自己。他看过你最邋遢的一面 可是还是可以突如其来的说他多么的爱你。他可以在自己多累 而因为你半夜三更在他睡着后打给他 他还是会陪你通宵 而且是你打一百次 他九十九次都接得到。他可以在你不舒服 或半夜看鬼片的时候 虽然知道你睡着了 可是还是会呆多几个小时 因为他怕你半夜睡醒的时候会第一时间找不到他。他会在你连续几天晚上不小心在大半夜打给他的时候 还是会跟你道歉说是他的错。他会是那个等你睡着了 才去睡觉的人。他会是因为你说你要睡一下再醒来读书 而会用尽整个晚上 好几个小时试着打电话叫你醒来的人。 他会在那么的一个夜晚被你吵醒 因为他在等你睡着后自己就睡了的时候，你却突然睡醒 把所有的起床气往他那里发泄 可是他还是会很有耐心地哄你睡觉。他会在你无比刁蛮 无比不讲道理的时候 他还是会低声下气 从来不对你发脾气 向你道歉。他可以在你告诉他你考试考不好的时候 懵懵懂懂地也知道你不需要所有的人生大道理 因为他懂你自己也知道 (也可能他一直把你当小孩子吧）他会告诉你你多棒 给你你需要的鼓励，因为他也看到你的努力 他相信你的能力 也知道你一定能渡过每一个难关。他可以每时每刻告诉你他爱你 虽然每一次你都回他 '没有', 他也依旧继续那么做。他可以配合你做的任何事 无论多么愚蠢 他都不会嫌弃你 哈哈哈。他无论去到哪里 或是做什么都会通知你 不管你厌倦也好 习惯也罢 他还是依然给你每个女生所需要的安全感。他可以为你做出许多的改变 他试着配合你的生活习惯。他可以因为你的那么一句话而 从自己二十多年不吃青菜 而逼自己吃青菜。他可以因为你幼稚的打赌 而牺牲自己一个月做自己不爱做的事 而更进自己的生活习惯。他知道你比较害羞 可是他还是会配合你的步伐 他会一直地在等你。他永远会是那个主动牵你的手 主动搂你的腰的那一个 在他有在 而且你不抗拒的时候 也没有一刻你不是被他的手牵着的。他在你们每次出去的时候 都可以找得到你 就算你试着躲起来 电话所有都在他那边 他也有他的办法。他会在你每一次闹别扭 甚至每一次闹分手的时候 却还是坚持不放弃你们之间的感情。他会每一次都配合你的口味和食欲 不管多远 不管自己有别的食欲的时候 都还是会陪你一起去你想去的地方。他会情愿为你做 不是任何人会为你做的事。

其实你真的很坏 没有人可以那么的容忍你 可是却有他一直地在包容你的一切。一年多了 虽然有吵吵闹闹 有自己想放弃的时候 可是他却越来越爱着你。在他的未来企划里 依然有着你。

哦 你一定很好奇你是长怎样的吧。你的样子没多大的变化 高度也是 你永远都会被人家说错年龄 别人都会觉得你还不够年龄驾车 每次都被警察停下来。别人都会形容你的样子少过16岁 说的话像23岁，别人看到你的时候 都只会觉得你可爱。对 真的很夸张 几乎每一个跟你熟悉后的男生都才会有勇气把这件事告诉你 他们甚至还可以在自己的女友面前那么说 没关系2018年11月7日的你还没有被她们打死。别问我为什么 我至今也不明白。

20岁了 我只能说 学习了不少 成长了也不少。酸甜苦辣 都经历过。你也会经历叛逆期  也会有长大顺从的后来 你会经历从一只毛毛虫变成一只蝴蝶的蜕变。这一点一点 不是每一件事 用说的 你就会明白 真的太抽象了。我想 有一天你自己经历过了回头一看的时候 就会发现生命是因着这所有的一点一滴 一笔一花 才会有今天的你。生命其实也没有什么特定的格式 你也不必拿你自己跟别人比较 每个人都会有自己的故事 都是独一无二的。你有你的生活方式 他也有他的生活方式 达到最后目标之间所发生的故事才真正让这生命有彩色。上帝也已经为你准备最美的蓝图 祂是你生命的导航。

其实你真的很幸福 有爱你的上帝 家人 朋友 和他，你有别人的支持来完成你的梦想。

告别了 五年的青春。

xx,

20岁的你

sem 2

medical microbiology and immunology B+ general pathology B+ general pharmacology B+ endocrinology system A musculoskeletal system B+

jan 2018 - july 2018

How I hoped I had the time to write down what had happened in sem 2.

I guess I have slowly entered the phase of adaptation and acceptance.

I start to get a little less nervous over examinations since they happen every 2 weeks or sometimes almost every other day, I start to tell myself that I can make it true, I start to get used with the packed schedule. it just seems like everything is on the right pace. I guess it all reaches a point where I start believing. Maybe they were right where you don't actually know what is going on when you are in the basic medical science block and that you start to relate yourself as a medical student only when you enter systemic blocks (?) There's so much things to understand and that can help relate around you, these are times when you start observing humans, and that slowly you get to know that there are certain differences in them that could lead you to have a list of differential diagnosis and questions to ask to rule out certain disease.

I must say that I start enjoying med school, I know this does sound mad with the time all being limited and stress level always hitting up the roof.

With that being said, there are times where I really would question myself about my capability, those are nights where I have an entire week of nightmares and constantly sleeping really late at night. I guess the biggest fear I am having now is that I would forget crucial knowledge that I would really need in the future as a doctor, okay maybe it's every medical students' fear. I guess that's how professional exams come about to constantly refresh your past medical knowledge *sobs.

If you'd ask me whether medical school is easy, I wouldn't say it's easy as there is almost half of the batch resiting their exams BUT neither would I say that medical school is difficult, as there is only one that repeats the entire year (yeap you ain't hear me wrong, if you fail two subject in a year, off you go in repeating the entire 2 semesters from scratch) in my batch.
But if you'd ask me if I regret or will regret my decision, I would undoubtedly say that I think this is one of the best decision I had ever made in my life (please let the next be in saying I do or the in the choice making of which specialist that suit me).

Even if one day I couldn't make it to be a good doctor, at least I have experienced God's grace and also I did tried to overcome my limit and to achieve the 'impossibles'.

- End of Year 1 -

二字头

很突然的感触 just bear with me

到了这个年龄 会常常觉得说时间真的过得很快。
一直都觉得自己真的很幸福。每一天在我还在睡觉的时候 妈妈就在比我早很多的时候 爬起来准备早点给我们，从不抱怨辛苦。天还没亮的时候就会隐隐约约听到敲门的声音 还没来得及赖床就得醒来换好衣服 到楼下一起灵修。在我睡眼惺忪的时候 午餐盒什么等一切都准备好在我眼前。

是的 this sounds super cliche but 母爱真的很伟大。有时会很愧疚 7am就出门, 5pm 才到家。一回到家，妈妈都会很心疼我 家务几乎我很少做 因为妈妈都会办好 说我念好书就好了。所以一从学校回家 都让我睡午觉，睡醒就有晚饭吃。吃饱后就在回楼上念书。一直这样重复又重复。

很多时候都会问自己 为什么选择读医科。说真的 不是想象中的那么简单。要牺牲的事情 真的很多，他们从没告诉过你 你会渐渐把读书代替了自己的私生活，他们也不会告诉你 你与家人的时间会减少至虽然天天见面但也可能说不上50句话，他们也不会告诉你 打从一开始大家都知道你念这科系开始 不会有多少人敢追求你 因为不同social level，他们也不会告诉你 你可以和同一个朋友安排了10几次的会面可是也一次都不成功必须临时取消，他们不会告诉你许许多多读医科的代价。是那么的一度会让你自己开始怀疑自己 是不是做个简简单单的平民就好。虽然如此 他们都没有告诉过你 父母亲为你的成就的有所骄傲，父母亲看到你成绩册时 那脸上的笑容，父母亲向别人形容你时的拿一份喜悦。
或许是这样 会减少了很多埋怨 会取消了很多想放弃的念头。我真的没有借口不念好书，大家都在为我努力奋斗 爸爸努力赚钱 妈妈努力让我生活轻松 我当然不可以辜负他们啊。

很多人都会问我 为什么不住在宿舍呢 为什么不出国念书呢 为什么要每一天来回奔波呢。是 每一天要花超过一个小时驾车会比较累 住宿舍会减轻自己许多的困扰 出国念书会是个不一样的经历 可是始终如果我有重新选择的机会 我还是不会改变我的决定。我想 只要每一天回家看到爸爸妈妈那么的一面 多么辛苦都值得。很多人都觉得我太依赖他们了 还记得有人还开玩笑说要把我娶了 所以我才可以离开我的安舒区。可是要是我现在不多不这么坚持做 未来的日子在我真的在事业等方面安定下来的时候 他们已经没有力气了。我不想要变成大家口中说的 “读医科医全世界 却忽略身边的人”。不同的人有不同的生活理想和观念，我的观念则是 我想在我快乐的时候 有他们与我分享这份喜悦 我想在他们需要我的时候 我可以尽我的全力协助 我想在各大佳节的时候在他们的身 因为经过一年在外住宿我领会了佳节倍思亲的感受。他们有一天也会满头白发 牙齿掉光 而老去 有一天也会离开我们。

我可以等 他们不能。

这二十年生涯中 我只能说我是个非常快乐幸福的小孩。我有身边爱我的人 和我爱的人 在这二十年来辅助我 改变我成为今天的我。 all that i am, you all helped me to be

我期待在以后的许多十年里 你们都健健康康 都有你们见证我进入生命的不同阶段 from lab coat to graduation robe, from graduation robe to white coat, from white coat to scrubs, from scrubs to wedding dress and many more.

我不是最优秀的 可是谢谢你们在我自己都质疑自己能力的时候 却选择相信我。谢谢你们在20年前选择不放弃那个连医生都建议拿掉的婴孩。我今天的一切成就 若不是你们和上帝的眷顾 我想我或许不会在这世上 我更不会是今天的我。

happy 20th year of successful parenting 

nine months

09062018

一年九个月前 我们第一次插肩而过 嗯 你独自地拿起行李刚抵达这陌生的土地 登入新intake
一年八个月前 我们第一次有机会聊天 当时好像是那么巧要去finance department 拿考试时间表
过后 就事隔了好久 都没说话 就算在学校偶遇 也只会笑笑挥手

12个月前 我们在巴士上见面 你有功课要完成 我提出可以帮你 蛮好奇你怎么拿到我的电话号码 可是就那样我们开始偶尔有信息对方
12个月前 第一次三个人一起去看戏 - the mummy - 当时因为不曾自己搭过的士也因为没有看到你的信息所以搞得你在学校等我 然后我也不怎么舒服 穿了冷衣 还是不能抵挡那温度 虽然你只是穿着短袖t恤 可是也绅士的提出和我换位
或许她就是我们无意中的媒人吧 要不是她 我们不会有机会一起出去认识 也要不是她 我也不会突然对你也感觉 

12个月前 你也第一次问了我的华文名字
也大概11个多月前 我们第一次一起去matsuri吃晚餐 好像你真的会比较安静 或许是我太吵了 哈哈
11个月前 我第一次送给你生日礼物 我承认 真的很尴尬
10个月前 我们一起玩狼人杀 玩到三更半夜 想当年 我总是输 所以最后也不知为什么就不玩了
也在10个月前 我们第一次去了sunway pyramid 还记得自己傻乎乎的叫了一杯很大杯的果汁 可是喝不下 还被你笑

然后9个多月前 我们回校了 可是这次是因为degree的缘故 而不是当时候可爱的foundation 了
orientation的时候 就变得蛮熟，你放了我一次飞机 我们所谓看戏 - the son of Bigfoot - 的二人世界 我真的很不愤气 因为没有人放过我飞机
最后我们也在orientation看了一套戏，然后你其实也很挣扎 因为你毕竟想参与orientation的运动 可是最终还是选择和我们一起去看戏。也因为那样 你忘了带钥匙所以要在外边等了差不多一个多小时才能回家。

当晚 8/9 你也跟我告白了。
9/9 我们在一起了。

回想起来 这一切的事还是深深印在我的脑海之中。就像昨天发生一样。

或许幸福来得太突然了 可是很感恩你一直都在。

"I may not be a good bf or got a lot of experience but why don't we start a new journey then 互相学习 also." 记得你当晚写给我 然后也是其中让我说 okay 的句子。
我们一直在学习进步 每一个人有自己独特的一面 性格方面 家庭背景方面 生活习惯等 都会不一样，我有时真的会很刁蛮 很过分 可是谢谢你都一直忍耐 都把我宠得像公主一样

未来你我都不知道 可是不管我们以后吵得如何 我会是那个最后还是会和你道歉的人。祝福你 未来就算我们有没有姻缘 我想我也满足了 至少我们曾经努力过 曾经相爱过。不管以后如何 祝你幸福快乐 

sem 1

behavioral science C+ general anatomy A general physiology A medical biology and medical nutrition B+ 
sept 2017 - dec 2017

what i learnt from med school other than everything academically related:

One semester has passed and I'm actually still surviving.

I shall say it's a long journey, but like what they say, time flies. As we are going through it, I swear whenever it's the start or even the middle of the week, I will always be hoping for Fridays to reach faster. Simple because weekends are approaching, which indicates my temporary getaway from books and yes it's time for me to go out with him.

Maybe it's because my university uses this block system for medic course where every month we just concentrate on one subject but we learn that subject for hours everyday, that's why I felt that time is slow for us when we are going through it but it's very fast when I have finals for every subject at the end of the block (usually takes around 4 weeks, except for behavioral science that takes two and medical biology and medical nutrition MBMN that takes five).

So basically, it's a torture, a great torture, for each day to pass but i come to realize how time flies immediately when there's finals or even when I've ended each week. By that said, with block system, it indirectly forces us to never stop our footsteps, there isn't any time for us to rest or anytime when we gets extremely busy, there isn't any extremely huge contrast in our life. It's always busy for us, whenever wherever. We have quizes and midcourses and finals which is also equivalent to having tests every single week. Life is tough like that. I would say medic isn't that hard like it's hard but what tires us more is that it's a constant and continuous process of stress. I could even say I don't have extreme, like real extreme adrenaline rush for finals now. OSPE YES, I always feel stress for OSPE (maybe because I don't have practical test every week). OSPE basically stands for Objective Structured Practical (Preclinical) Exam where OSCE are for Year 3 onward where the C represents Clinical. It stresses me out because there is time restriction for us to answer for every question, and it's like we have to move from one station to another which means that if we don't finish on time, that's it. It's basically something that makes us work our brain juice out under stress, ya know what I mean?

Life isn't that tough but I would say that you could see disappointment and depression in many students. It's really hard for us to swallow 200 slides everyday filled with tiny words and it's definitely not easy for us to memorize all the medical term just to prevent the patients from understanding us when there's ward rounds and to feel depressed (like how bloody sputum are hemoptysis and cancers are mitotic lesion) it's actually sad how even hemoptysis is underlined in red indicating a typo or grammatical error when I'm typing this. It's hard for us to remember all 100 over types of microorganisms and all the disease, cause of disease, lab test, virulence factor etc. related to it when we are only given less than two weeks, sometimes it's hard when the name sounds so glamorous and unrelated to the disease. Like how Crytococcus neoformans are caused by bird droppings and can cause lung related disease and meningitis and how Staphylococcus aureus can cause pneumonia and are sensitive to coagulase, catalase test and oxidase test but not Indole test. The name itself really shows no clue. Don't underestimate a doctor if he/she don't achieve high GPA because there are many semesters that a whole batch of cream de la cream couldn't even score any As. At first, I didn't quite 100% understand why they said that there is a high percentage of medic students being depressed, but now that I had finished semester 1, I don't understand why not 100% being depressed . I swear we, every single one of us had times when we feel so depress and to doubt ourselves and our potential.

All the expectations we give to ourselves just to be a good doctor.
It's hard for us, please don't blame a doctor if he/she can't remember everything.

the feeling of getting every paper, it's like a roller coaster for me. In medic, some believes that we sow what we reap, but actually it doesn't happen all the time. There's time where we can study so hard but end up not getting what we want. Behavioral science started off with a really disappointing result - C+. It was hard for me to accept it also, but I have no time to stop there and feel extremely sad and to stuck there forever. I just had to move on. Everything went well later with the hard work put in. With a number of A(s) and some B+(s). I'm really glad with who I am and what I've achieved. At the end of the day, if things don't work out for me, at least I've tried my very very best.

3.51, Dean's list. I thank God for all the blessings and wisdom from above. 9 more semesters to go :')

半年

23/2/2018

亲爱的: 

在你读到这封信的时候 意味着我们俩已经成功挨过那接近两个月的远距离了。1000多公里 这距离是那么的遥远，谁叫你我都不爱上本土人 非要找远远的 哈哈。其实 两个月说长也不算长 可是不知为什么我们一不见面的时候 好比时间过得如此的慢 然后我们在一起的时候时间总是过得那么的快。你不在的很多时候 会真的等得很难受 可是总是会告诉自己 你必须花多一些时间陪陪家人 自己必须多学习忍耐。这些日子里，我没像以往那么快秒回你 然后也容易闹脾气，真心向你道歉。

我觉得有时我真的好像会过于勉强你做一些事 真心谢谢你 也对不起。在你在家的日子 我知道当我告诉你不要理我 也不要碰你的电话 而应该陪陪你的家人，你会难受。或许 这样说 就好像你说的那样 我很奇怪 好听一点叫不同。可是 我真的觉得家人很重要咧 然后我真心要你把家人摆在你的第一位 因为他们真的 真的很爱你 很在乎你呢。我不希望你会因为一直陪着我 而忽略了你的家人 真的不对呀。要记得 家人第一，我不介意如果你把我摆在你的后面后面的位置 after 学业和友情 因为我觉得很合理。其实 我是不是真的很奇怪呀。总之 不要放我在你的第一位就对了 等我们变成了家人的时候 你就再把我放在你的第一位吧 哈哈哈。说真的啦 我也不会那么奇怪啦 因为在我每一次叫你不要理我 然后一直催你去陪你的家人的时候 我其实真的很伤心 有时真的会想哭，不知道为什么 可是真的很想你。可是 我还是不能那么自私啊 所以我都会默默的在等 有时 你的ttyl真的会让我花痴得等到很夜，yea 我每一次都等你好几个钟 然后都没东西做 可是又不肯睡 因为好像无意中答应了你会等 然后也很期待陪你的时间。过后 每当我看到你一写 sorry bb 的时候 就会有mixed feelings，会失望是有的 毕竟我等了那么久 期望也是会在的 然后我真的很想念你啊 可是我也觉得很欣慰 因为你真的有陪到你的家人。我真的很爱你好吗 你告诉我啦 哪里还可以找一个那么体贴 but at the same time 那么花痴你的人。

一眨眼 我们也在一起差不多要6个月了，一个sem也那样过去了。回顾这几个月 我们有欢笑 也有泪水，有吵架的时候 也有思念的时候。或许在表面上 我们没什么共同点 也甚至很不一样 很多人都很难想象我们在一起，可是 至少我们已经走了那么远 我真的觉得很不可思议 我们很厉害咧。原来这是恋爱的感觉啊 哈哈哈 你可以笑okay 我没有像你那么advanced 十五岁就win 了。but我有market的okay 是我一直都没有乱乱答应别人 保留给你first love 咧。有时候会觉得说 欸原来又一个月了咧  然后会觉得很神奇，原来我又过一个block 我们又过一个情人节 我也大概过了差不多一个月经 然后我们也过了一个月。真心觉得我们越久在一起 越在乎彼此 哈哈哈 为什么你我的恋爱那么不一样。别人久了 就会开始腻了，然后我们现在还很好呀 越来越好呢，so far啦。我真的觉得我们比以前更加明白对方的感受，然后至少现在吵架的次数也会有减少了。你我似乎也懂了对方的地雷 也不会怎么做对方不爱的事。也谢谢你愿意为了我 做出那么多的改变 愿意做一个不一样的自己。或许我太固执所以你也没办法 哈哈哈。还有 在我每一次心情不好 然后乱发脾气的时候 谢谢你都那么的宽容我。在我硬颈的时候 你选择以软的方式对待我 真的很谢谢你的忍耐 因为 我有时觉得我自己太好胜了 吵架不赢会死那样 哈哈。可是这样长久也不对啦 我在学习改变这一点 给我时间 我会尽力成为一个更好的自己。

那一天24/1 虽然对你我都真的很伤心，可是我真的从中学习了很多。当天真的更加认识你了 也是说把自己的一些心里话说了出来。说真的 当时候真的才真正知道自己每次都说你比较适合更好的 而要你放手 可是要真的做到的话 真的没我想象的那么容易。虽然有时你真的太好了 然后我会觉得说是不是我真的太霸道 还是太过不体谅 有时也会觉得你很委屈 可是我还是舍不得。当时候的感受真的是觉得或许你已经想放手了，我是真的不想强迫你 因为你这一路以来 对我真的是很好 太好了。有那一霎那 觉得说或许那是我最后一次给你通电话了 下次也不知要以什么身份来与你聊天了。虽然有说过以后要做朋友，可是不一样啊。你难过的时候 真的会很心酸 也很遗憾 为什么我们俩明明那么珍惜 那么爱对方 可是我们要一直以自己不是很对的方式解决问题 然后要伤过了才知道。或许 也是好事吧 至少通过那一次的经历后 让我们更珍惜 更学会经营这段感情。

从1799到现在，记得 我们刚在一起的时候 我真的会不记得你对我的身份 原谅我那么大头虾 可是我真的会不记得 然后觉得你是个很好的朋友。你也蛮失望 也带着惊吓 因为好像没有人会像我那么夸张。然后 也很对不起啦 因为相比与你 我真的比你害羞很多。记得 你第一次绕了一大圈就为了牵我的手的时候 却被我拒绝了。哈哈哈 可是真的嘛 我一开始还有点警惕心 然后过后真的以为你纯粹想比我们的手的大小 哪里知道你会牵我的手哦。当时候 拒绝你的时候 真的没有别的意思 就觉得你握不紧 然后也觉得说自己真的没有预备好。真的还好我的皮肤比较黑 然后至少我的脸颊看不到红红的。过后 从我们的聊天中知道你都期待我们牵手。可是也真的很谢谢你尊重我 选择给我一个多月的时间都不牵我的手。还有 我很多时候真的觉得我不像别人是个在言语上可以那么浪漫的女孩子。其实 行为也是啦 哈哈哈。也不知道为什么咧 就算我已经想好了 可以甚至到我好几个星期前已经答应好自己要怎么在某个日子怎么做 怎么说 可是到头来也是说不出来 行动不出。你知道吗 其实我真的真的会很愧疚和自责 。我真的以为你不会发现到 可是当你提出来的时候 我是真的很对不起你。没有想到原来你会注意到小小的细节。这也是 你以前到现在都会介意我对你做的每一件情侣会做的事。你会特别喜欢牵我的手 喜欢示爱 喜欢搂着我的腰，可是我却那么地少对你做这一切的事。当天晚上 我真的很伤心 或许你是认真的想要我改变 也有可能你只是说说算。可是 说实话 这个东西真的困扰我很久 我也不知为什么我一直做不到。真的对不起。好比从以前到现在 我还是会对你那么害羞，第一次送你礼物的时候也是那样 明明那么靠近 可是还是整个叫朋友 pass 给你的 然后过后我们在一起后 送给你的第一份礼物也是对我来说蛮不好意思的 所以我不看啊 然后你那么坏 这样就发现了。然后 还记得那一天我们一起在discussion room 读书时 其实有我会觉得尴尬的时候。可是你好像没有觉得什么 (?) 或许我真的和别人不一样吧，好比都是你主动 我有时和我朋友他们出去的时候 也觉得自己真的很不一样。他们都会做很多事 他们也不会觉得害羞或甚么。谢谢你会学习明白 然后接受。

真的很期待你的生日 你也应该期待 哈哈哈 为什么我要逼你期待 我也不知道为什么。but 真的我觉得你会喜欢 至少我喜欢的东西 你应该要喜欢 哈哈哈 然后我又逼你喜欢我喜欢的东西。可是 真的 姐姐的眼光很好的 相信我 就是因为我眼光好 我才会答应和你在一起啊 哈哈哈。所以我喜欢的东西 就是好的东西 哈哈哈 我过分我知道。我觉得啊 你不会想到我准备给你的礼物是我可以想得那么的周到。整个人家是一石二鸟 but 我觉得这个礼物是一石很多很多鸟 哈哈 (整个我的华语很好这样 but actually 我google search 出来的 哈哈哈)我也只能说真的很刚巧 因为之前我想找那一类的然后两个星期多一直都找不到 就打消了那个念头。谁知 那一天走了一个多小时 就找到了 有种莫名的感动 爱死那间店了 虽然很丢脸 but it's okay 我番薯惯了哈哈哈。真的要期待okayy 然后你的期望不要放太高 因为等下你失望的话 我真的会很伤心的 你知道吗。

在这接近6个月的日子里 谢谢你一直都在 都选择不放弃。如果说要你等我毕业实习什么的 好像真的很遥远，未来的日子我们也掌握不了 蛮迷茫，可是我相信如果 we are meant to be, things will happen。我不希望我们是因为一时的冲动而放弃 也知道在人与人之间难免有冲突 都是忍耐和包容才能维持。我们一起加油吧。

爱你。

奶油上

two zero one seven ❤

这 19 年来自己都一直没谈过任何一次恋爱

他们都说我蛮挑剔的 我觉得是我自己把 first love 看得太重要，

第一次恋爱-几乎那是你会把自己投入得最深的一次 会爱得轰轰烈烈 一旦不成了也会被伤得最深一次 有些甚至要几年才能恢复。

所以我一直告诉自己 第一个要是 一个可以让我伤得没那么深 一个让我可以相信爱情 也是一个可以让我知道女生要怎么被对待的 最好是一个可以长久的。 

因此一直都想得过分清楚理智 而不会一时冲动 而走错路。

也是为什么 都头来是他 而不是之前的那些及起初年头认识的另一个他。

记得从2016年开始 他还是那位鼓励我读书 跟我走得很近的那位。我们常常会抽时间出来一起吃 也聊得不错。我们一起去教会 也一起在同一个部门服侍。 几乎 很多人都甚至误会我们的关系。 或许你我更适合别人吧 也在年头的时候 发生了很难过 你我都很不想发生的事。说不定你会觉得我自私 而我会觉得你做事不够责任感，或许我们都有错。这一步 给我们换来了无数哭泣的夜晚 你我好几天的心不在焉 你也好几个星期因着我不再积极参与活动，到一种程度是我们一看见对方就会掉头走。

虽然照理这一切的发生都是因着我做的决定 可是是你逼我这么做的。 这一伤也给你我带来至少半年的痛 用了差不多一年来康复 做回朋友。以前那种要好的关系也没了 真的有时会有遗憾。

谢谢他 也对不起。 曾有一度告诉过自己 不能再相信爱情了。

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直到在好几个月后 我认识了他。

或许时间对了 感觉也对了 觉得或许就是他。

很突然 真的很突然地多了个男朋友。

我们俩分别属于着被飘扬大海隔着的两块地，

或许是缘分吧 因为你我根本没想过到这间大学读书 你我更不会想到我们会是如今的我们。

在茫茫人海中 能遇见你 说真的 机率是极少。那偶然的遇见却对当时的我们没影响力，都如初地各自过各自的生活 大家俗称的 hi bye friends 其实还真的难为了丘比特。

谢谢你为了我多走一里路 愿意配合我忙碌的生活 牺牲自己许许多多的事。

真的难为你了，知道你真的很爱睡觉 不习惯睡不够 可是你却总是愿意为了我牺牲你的睡眠 都说没关系。我有时看到你为了多陪我 而很累的样子 你都从来不会说出来 更不会埋怨 其实会很愧疚。虽然有时真的会很期待有你的陪伴 可是我宁愿你自己照顾好自己 不要过度劳碌 因为我真的会心疼。

我知道我脾气不好 有小孩子气，在闹脾气的时候 还很固执爱面子 都不妥协。你都会忍耐着我 在我多次影响你心情的时候 都不跟我斗 都不凶我 真的委屈你了。有时真不明白你怎么顶得顺我。记得 你曾经说过其中最暖心的话就是 你永远都会是第一个说对不起的人 因为你知道我不够勇敢。

在我每次为了琐碎的事哭得不像样的时候 谢谢你都尽力在解决我的问题 都以你的全力支持我的每一个决定 然后搞得我不爽的人都变成你不爽的人了 还好你都不会觉得我幼稚 哈哈哈。在我看了什么鬼故事睡不着的时候 谢谢你都在那儿等我入睡 哈哈 还有在我们聊天到一半 我不小心睡着的时候 谢谢你都会等我睡醒 然后都不会责怪我 不好意思哈哈哈 我番薯我知道。

有时候觉得自己过分在于 我会喜欢说你不喜欢我说的话。因为你吃醋的样子真的很可爱 哈哈。你都不会生我的气 可是你会很不耐烦。你就会学我生气时会说的话 哈哈 可是用在我身上好像比较没有效(?) 你都会说 你要怎么做就怎么做吧 然后我会很顺从地回你说 好的。你都会懊悔自己说过的话 然后就一个人在那里发闷气。说真的 我真没看过 一个人脾气可以那么好 生气起来可以可爱得外表上看起来那么不介意 可是心里是多么希望我回心转意 真的太可爱了 哈哈。谢谢你 都从来不凶我 虽然我真的有时也觉得我太烦了。

还有谢谢你 会花时间陪伴着我 愿意配合我的食欲 我的时间 我要做的事 我喜欢的东西。全部都怪怪的对吧 哈哈 我真的真的很珍惜。谢谢你 因着我学会吃一些 你之前都不碰的东西 也谢谢你 时时刻刻 都会想到我对马铃薯过分的爱 然后你会以很贴心的方式让我吃得到。重点是 在我吃那么多的时候 你从来不觉得我胖 我真的觉得爱情让你的双目失明了。在全世界说我胖了的时候 你却叫我继续吃 不必减肥。我说呀 我继续吃那么多的话 要是有一天我们分手了 我该怎么办啊。

有时会觉得你很可爱 为什么坚持每一次的离别都会爱捏我的脸 然后时时刻刻都爱牵我的手 摸我的头 可是同时会犹豫很久 有时还甚至要问过我的允许 哈哈。我真的有那么凶吗 哈哈。

在你身旁我真的不用那么介意自己如何 可以比较自在做回我自己，没跟你说过 有可能是我容易被骗 可是我真的很信任你 你也会让我走在你身旁时 有着莫名的安全感。

或许我会害羞表达 比较含蓄 很难说出我爱你 我想你等 可是说真的我还是那么的欣赏你 花痴你。爱在心里 口难开 哈哈 真的没有骗你的啦。

我这些年来都保留着单身直到遇见你后 终于把我的第一朵花瓣- first love 给你了 

如果你问我 是否有后悔过。说实在的 真的不会。

虽然有时我会好比付出得很多很多 可是你真的值得我这么做。在我们这几个月的时间里 我教会了你很多 你也愿意学习对我更好 并成为一个更好的人。我也从你的身上学习到许多 虽然到头来还是那么刁蛮 哈哈。

虽然你不像以前的其他人 会给一些很浪漫的承诺 会做一些超级暖心的事，可是 我真心觉得你在做这一切及默默的付出 真的以把我慢慢变成一个任性的公主了。

认识你 是我在交际圈不放弃带来最美好的意义

在一起 是忙碌大学生活里点缀着最可爱的回忆

还是很谢谢你为我做的一切。谢谢你 在喜欢我优点的同时 也接受着我的瑕疵不完美。

谢谢你让我再次相信爱情。

不知道我们会不会走到最后 可是愿我们能珍惜当下 不管未来如何 我们都不会后悔任何决定。

two zero one seven

我必须坦诚 这一年是充满收获的一年。2017年 是个我被赐福满满的一年。虽然有种种不太如意的事在开始的时候发生 可是后来一切都化为好事。

是的 我很幸福。

完成了foundation program，也踏上了我5年的医科degree 旅程。

2017年 foundation 也过了一大半，也开始适应了那样的生活 所以还过得蛮顺利。课业方面都维持得不错 也不太会像起初那样不爱上大学 不爱住宿舍。哈哈哈 说真的foundation 这一年 算是自己最奋斗的一次，至今也不后悔当初住宿舍逼不得已的决定，因着住宿舍 我那么巧被安排到和一群得到奖学金的学生 所以自然而然的压力也向我涌过来。真的很努力读书，可是回顾的时候 真的会有少许遗憾。是的 最终·也得了3.93 的GPA，每一个学期都是high achiever。可是我并没有什么把时间花给自己。几乎多数时间都把自己埋在书海里。所以在快要结束foundation的时候 就真正想通了，也会花一些时间和朋友一起聊天 去看电影 逛街等。也是通过这样 认识了他。

过一个多月的休息后 就直接进入degree的状态。真的真的会很不习惯。几乎每一天都在和时间赛跑。老师们都不在理会全班是否真正明白，一个月有多达20科 每一科都有差不多50-100个slides。那些在每一个slides密密麻麻的字真的都是不能错过的重点。degree 和中学或foundation 的生活真的太不同了。第一个科目的时候 也算是给我们习惯考好成绩的学生 一个大大打击。我们几乎那两个星期 每一天晚上都赶功课至深夜 每一天都还要准备presentation，几乎一考完试 好多人都生大病。可是后来呢 是的都考得超级烂的。全班没人考A, 连A- 都没有。好多人都甚至不及格。
当时会失望，几乎从来没有遇过付出那么多却考到那么差成绩的一次。

甚至有想过是不是自己笨得不适合继续走下去。

过后才知道 原来只有那一科是整班全军覆没 因为考题真的很没有跟着我们学的东西 所以我们真的不是没希望 哈哈哈。

整体上 学业都还算蛮顺利。

自己也有机会跟batchmates 参与了一个在怡宝的慈善活动 帮助在兵营里的家庭。从中 虽然有对我们组长的安排有着不满意的地方 也对一些batchmates的态度会产生不愉快的时候 但是 从中真的获益良多。
除此之外 我也有机会和我的组员一起到一家rehab centre 参观及给予少许的帮助 也蛮同情里边低智能的同龄朋友 也让我从中更明白怎么和他们沟通 及学习感恩自己所拥有的。

哦对 在2017年也脱了牙套。也算是挣脱了好多年的约束。感觉真的特么爽，我说呀 这是好事

今年里来来去去没什么大病 可是小病了好几次 通常都是鼻子敏感 希望今年可以在这一方面多加注意。

今年也在进入degree之前做了健康检查。也证实了自己在抽血会头晕。不是因为看到血会晕 而是感受到血从体内出来的时候会晕。也发现到自己的血管太细了 也太深入了。动用了几个有经验的护士才成功抽到血 说是我没什么运动造成的 哈哈不好意思。

健康检查报告也不是最佳的，看来我得对自己的身子照顾得更好 多运动 多喝水 少吃煎炸的。

哦 还有 我比2016年矮了0.1cm 有种莫名的伤心。

说真的到这个年龄 能够和全家人配合得到假期一起去旅行是件多么难得 多么幸福的事。

今年在全家努力配合我的假期的时候 最终只能是爸爸妈妈自己去日本 然后虽然哥哥有假期 可是单数不方便旅行 再加上不放心我一个人在家 所以就临时再次安排一起去比较靠近的地方-泰国。可惜 哥哥临时学校有外国来的课程所以他没法去成。当时也会有默默的伤感 因为心里知道 这一次的旅程让我明白到我们很难再有这样的时间在一起。所以当时就特别珍惜一家3缺一的旅行。以后的好几年 我的假期是极其的少，可以到一种程度是 圣诞节多放一天假 新年多放一天假 而且还在考试的季节，放假等于没有休息。在我放假的时候 放了长假的哥哥却开课了。

我们真的都长大了，可是也意味着父母亲也老了。

我也常常会问自己，我读医科 可以救好多人 可是却因着忙碌忽略了全世界 值得吗。

今年 也成功考取了我的八级钢琴考试。
真的很意外 因为得承认我真的没有很努力。拖了一年多的考试 我知道我不能再浪费金钱时间了 所以就报名了。可是瞬间后悔了 因为当时 我还没完成foundation 所以还在住宿舍 因此都没有时间练琴。几乎没一个星期 到要去学钢琴的时候 才练个30分钟的琴 然后去学个一个小时多两个小时 过后就几乎一个星期都没机会碰钢琴了。考试的时候也考得一沓糊涂 真的每一首歌都弹错 好几个scales也没弹好。或许是自己没预备好 也有自己紧张的因素 所以到差不多考试的尾端的时候 心里os 肯定不能合格。

心里有莫名的伤感 几乎浪费了一年多 虽然没有很努力 可是辜负了身边人的希望。

所以说真的 我能够及格 是靠大家的协助 也靠主的祝福。感恩

2017年也是自己过着最后一字头的生日。
顿时觉得自己好老。

谢谢父母亲，大学 和中学朋友的庆祝。真的很珍惜大家的心思 也觉得说以后能够聚在一起唱生日歌的机会或许会越来越少了。记得昨晚 我和他在聊电话的时候 就提起了这件事 也不知道从哪里来的莫名的伤感。不是自己介意别人庆祝自己的生日 是觉得说有时候我们是借着生日能够聚在一起 然后我本身是很喜欢帮别人庆祝生日 很喜欢买礼物送给别人。长大 要追求梦想 有着自己的人生规划的时候 也许就意味着我们会越来越少时间给自己 家人和朋友。
move on (?) 或许就像他所说的吧 一定有方法解决的。加油

2017 年 一个很有意义的一年，有欢笑 有泪水 更重要的是 在里边学习到的人生功课。或许 很多时候 我会有很多 “早知道 我这么做” “what if(s)” “好后悔” 可是 我还是觉得很多事情我们必须 learn from the hard way，遗憾是一定会有的 但如果往好的方面想 也许如果我当时候不这么做 我就不会是现在的我

新的一年的时候 希望自己能更学会珍惜当下 学会体谅别人 做个更好的自己。